|
|
|
Проголосуйте за это произведение |
Проэзия,
05 августа2010 года
И вновь
"жил-былы"... Жил-был Иван. И был он электромонтёром. И случилось
ему полюбить Марью из бухгалтерии. И всё бы ничего, да спился до
свадьбы... Жил-был древний китайский мудрец
Да
Сяо. Каждое утро он занимался древней китайской
гимнастикой в тени могучего дуба, что рос на лужайке напротив его дома.
Завершая ритуал, он обычно с громким выхрипом
ударял
по дубу когда пяткой, когда кулаком, а когда и
головой. Дуб сотрясался, и от комля до вершины его вспарывала сквозная
извилистая трещина. Да Сяо низко кланялся и шел
кушать рис. День он проводил, чередуя медитацию с глубоким размышлением, а
когда наступал вечер, он вновь приходил к дубу. Там он наблюдал закат
солнца,
читал молитвы, а потом нежно обнимал расщепленный ствол, и трещина мгновенно
стягивалась и исчезала, будто её и не было... И так
продолжалось много-много лет подряд. Окружающая дивная природа относилась
к Да Сяо
снисходительно-равнодушно,
и только жёлуди, что зрели на этом дубе, почему-то люто его
ненавидели... Жил-был кот. И вот однажды он заразился "веснянкой". И поехала "крыша"
у кота, и вся Вселенная коромыслом изогнулась, и шерсть его задыбилась, задымилась... Жил-был в одном сериале один добрый марсианин. А
этот
сериал с каждой серией все больше превращался в
банальный боевик. Осточертело это доброму
марсианину,
плюнул он на славу и немалые гонорары, и покинул съёмочную площадку. И уехал
куда-то в Гималаи... И что приглянулось ему там?
Рерих? Будда? Снежный человек?.. Жил-был в одном крупном городе колумбарий. И ни в
грош
не ставил всякие там кладбища и погосты. Дескать, и грязь по весне-осени там
великая, и метастазы запустения в них неизлечимые, а кое-где так даже и
коррупция пышно расцветает. А вот мавзолеи очень
уважал... Жил-был как-то летнею порой в одном московском
дворике,
на скамейке, один пьяный дяденька. Жил, как водится, лёжа. И вот как-то раз
чувствует он - кто-то его за рукав дергает... - Дяденька, дяденька, у нас шарик улетел. Вон за то
дерево зацепился... Достаньте нам его,
пожалуйста! - Вот щас встану,
подпрыгну
и достану! Кыш, мелкота, я тут, может, дорогу домой
вспоминаю... - Дяденька, да вам и прыгать не надо - вы вон какой длинный, как дядя Стёпа, у
вас
даже ноги на скамейке не умещаются... - Да, я щас встану, а мое
место
сразу другой займет, а я его уже согрел и всю пыль вытер... Не,
мальки, ищите того, кто без лежанки, кто на своих двоих мается,
бесскамеечный... Жил-был в одной московской квартире мужик-хитрюга.
И была у него одна страсть - обвести кого-нибудь вокруг пальца. А тут ему
коммунальные службы установили счетчики горячей и холодной воды. Дескать,
чтоб
как в Европе было. Походил он возле них, поулыбался,
а потом взял да и поменял их местами: с холодного стояка на
горячий и наоборот. Ну, думает, теперь у меня всё по нулям будет. И так
хорошо
ему стало, даже плечи расправились. А в конце месяца, заранее предвкушая,
решил
замеры снять... А там - столько-то и столько-то
кубов
горячей и холодной воды израсходовано. И вот - стоит, ошарашенный,
и трясущимися губами упреки кому-то бросает: - Во, гады, чего напридумывали!
Термафродиты
проклятые! Жил-был в одной стране всенародно избранный
парламент.
А страной этой правил Деспот, так уж исторически сложилось. И, видимо,
поэтому
все заседания парламент проводил, стоя на коленях - нет, не из страха, а
так,
на всякий случай. И вот однажды парламент пригласил на свое заседание самого
Деспота, чтобы послушать его и поаплодировать. Деспот долго говорил о
свободе и
демократии, а потом комментировал записки из зала. Над одной даже
улыбнулся: - Тут вот некоторые спрашивают, возможны ли и
насколько оправданы в демократическом обществе
бунты
на коленях? Отвечаю: в демократическом обществе возможно и оправдано ВСЁ!
( бурные аплодисменты ) Кстати, тут
один
из вас выдвинул очень интересную инициативу: отныне и впредь проводить
заседания в положении ниц. Ну что ж, дерзать в демократическом обществе еще
никому не возбранялось! (
шквал и гром
аплодисментов) А после заседания один член парламента спрашивает
другого: - Слушай, а как в положении ниц рукоплёскивать
будем? - Да не забивай голову, придумаем что-нибудь, в
первый
раз, что ли? А
Сам-то,
Сам-то каков, а? Жил-был кудреватый. Да нет, с
прической у него все в порядке было: залысины, пробор, потерянная
расческа... Выражался тоже безыскусно: хотелось ему жрать-выпить
- так и говорил: пожрать бы, дескать, выпить бы. На вопрос "как жизнь?"
- "так
себе" или "хреново" ответит. Женщину красивую встретит - "хороша,
стерва!" подумает. Так что никакой внешней кудреватости у него не
замечалось.
Но вот пришлось ему как-то делать топографию головы, и врач-рентгенолог,
наслаждаясь снимком, аж цикнул
зубом от удовольствия: - Эге, батенька, да Вы у нас прям уникум, Вас хоть сейчас в
кунсткамеру... У всех людей мозги как мозги, а у Вас они сплошь в
каких-то
завитушках, в завихрениях... Ох, видать, и оторвалась на Вас
матушка-природа! Жил-был давным-давно, еще до перестройки, в Москве один народный
дружинник. И вот заходит он по долгу службы, так
сказать, в пивбар на Трифоновской.
А там народу - как килек в бочке, в крытом зале мест не хватает, даже на
летнем
пятачке - и там не протолкнуться. А дело было в конце декабря, морозец за
двадцать, снежинки в воздухе плавают. И вот слышит наш дружинник за спиной
такой диалог: - Гм, так ты говоришь, что бога нет... Да ты
закусывай, закусывай, не стесняйся... - Угу... - А тот, кто верит в него, тот, значит, тёмен, бескультурен,
невежествен? - Угу... - Давай еще по глотку... приятно с умным человеком вот так,
запросто... Слушай, а ведь тогда получается, что бога дураки выдумали... - Угу... - Слушай, а ведь их, богов-то, тьма тьмущая, и за каждым, выходит,
миллион дураков стоит... - Угу... - А умные, вроде нас с тобой, как бы возвышаются на гордой обочине и
укоризненно головой качают... А что, впечатляет...
Да
что ты всё рёбрышки обсасываешь, ты на хребет налегай, щас
еще очищу... Эх, когда еще с умным человеком
встренешься... ...И так после услышанного тоскливо стало на душе у нашего дружинника, что он
сдернул
повязку с рукава, скомкал её, в карман засунул и пошел искать свободную
кружку. Жил-был один чудак-ниспровергатель... Полжизни положил, чтоб ниспровергнуть Известную житейскую премудрость - Мол, близок локоток, да не укусишь! Он выжал всё из йоги, каратэ, балета, И научился выворачивать суставы На зависть всем недерзновенным,
приземлённым... И вот теперь - поди, заставь
его Надеть рубашку с длинным
рукавом... И то сказать, иначе кто
увидит Искусанные самолично
локти?!
|
Проголосуйте за это произведение |
|
Большое спасибо за добрые слова! А что касается краткости и лаконичности, то это, скорее всего, плод нашей лени и усталости. Вспомнился тут один забавный эпизод из той, литературной, юности. Пришлось как-то, готовясь к посылке очередного опуса в институт, штудировать томище Благого о творчестве Пушкина. Так вот, его разбор ╚Анчара╩, который почти на одной странице умещался, занимал - ни много, ни мало страниц 90. Нет, написано было толково и интересно, иначе я бы не помнил об этом до сих пор, но присутствовала во всем этом и какая-то игривость, какая-то разухабистость пронырливого грибка мол, прорасту-ка я и размножусь на этом древе, и своей пышностью и махровостью, глядишь, и украшу его! И ведь не ленился украшать его! Таким неленивцам и позавидовать не грех
|
|
|
У меня и сейчас, как глаза закрою, картинка выскакивает: Сидит Ваня на недостроенной крыше, с гвоздём борется и со всем миром разговаривает - и с тем же гвоздём, и с проходящей соседкой, и с облаками, и с воронами, и, конечно, с Родиной нашей...
|
