Рассказы
7 октября 2018 года

Про Наташку
(Миниатюры)

- Какая работа???!!! - Наташка тащила меня за капюшон дубленки и мои котомки по торговому центру, - Ты и работа - две несовместимые вещи! Какая торговля?! Ты же считать не умеешь!... Ой, какая сумка!

Подруга резко остановилась у витрины:

- Тебе нужна такая сумка!

- Я не хочу красную, - попыталась сопротивляться я. Но Наташка уже схватила сумку и, не выпуская из рук меня и мои котомки, ринулась к кассе.

- Я плачУ! - бросила она мне через плечо и вытащила огромный красный блестящий кошелек:

- Это тебе будет подарок на Новый год! Ты - блондинка, блондинкам идет красный!

- Натуль, ты вроде говорила, что красный - это плохо и вызывающе, красный носят те, у кого недостаток секса, - и я проблеяла тоненьким голоском, - Дееевушка в крааасном, дааай нам несчааастным...

- Можно подумать, что у тебя сейчас избыток секса!

Я прикусила язык. Не надо ей ничего знать. А вслух ехидно спросила:

- Ты что встречаешься с пожарным? Тебя все время тянет на красный цвет!

- Я встречаюсь с гаишником! И учу, что на красный все должно стоять!... Отрежьте бирку! - скомандовала она продавщице. Та покорно вытащила ножницы и щелкнула ими два раза.

- Вот! - Наташка наконец-то выпустила меня из своих цепких когтей с красным маникюром, схватила мою старую потертую замшевую сумку и стала вытряхивать содержимое на прилавок перед изумленной продавщицей. Я молча смотрела, зная, что подругу бесполезно останавливать.

- Зачем ты носишь с собой весь этот хлам?!

- Это не хлам...

- У тебя в сумке такой же бардак, как и в голове! - Наташка начала аккуратно складывать все в новую сумку. Из-под вороха бумаг предательски вывалилась пачка презервативов.

- Опаньки! - развеселилась подруга. - Что я вижу?! И эта женщина читает мне мораль! - Она громко рассмеялась.

- Это я купила тебе! - коварно улыбаясь, сказала я. - Волнуюсь! МЧС-ник, десантник, а теперь еще и гаишник!

Продавщица медленно оседала за прилавком...

Наташка фыркнула, резко застегнула мою новую сумку, сунула ее мне в руки и снова вцепилась в меня и мои котомки. Большой кучей мы вывалились из магазина, не сказав "спасибо". Подруга поволокла меня в противоположную сторону от выхода из торгового центра.

- Вы забыли! - дернулась было бежать за нами продавщица, держа на вытянутой руке мою старенькую сумку.

- Выбросьте! Она нам больше не пригодится, - взмахнула Наташка широким рукавом норковой шубы.

Через минуту мы уже стояли в зоне фудкорта. Я втянула голову в плечи. На часах 22:20.

Наташка взглянула на меня и ухмыльнулась:

- Будешь жрать суши!

- Я нежру после шести!

- Ты целый день ничего не ела. Тебя вон от кондиционера качает! Тебя надо беречь! Ты у нас уникальная! - она заботливо поправила на моей голове съехавшую набекрень вязаную шапку. Я тяжело вздохнула и покорно последовала за ней. Ну, что сказать?! Одним словом, Наташка!

*****

Наташка торжественно внесла себя в мою квартиру. Сняла норковую шубу, продолжая оставаться в невидимой королевской мантии. Величественно расправила плечи, поправляя невидимую корону на голове и усаживаясь на диванчик за кухонный стол. И едва сдерживая радость от желания вывалить потрясающую новость, скомандовала:

- Вари кофе!

Я мухой метнулась к плите, несмотря на свое кашле-сопливое состояние - интересно же, что там у нее такого произошло, что надо так накалить мое любопытство!

Пока я варила кофе, подруга молчала. И только когда я торопливо разлила его по чашкам, победоносно громко произнесла:

- Мне позвонил Петя!

Я ойкнула и чуть не села мимо стула. В голове пронесся вихрь самых противоречивых мыслей. Самая главная из них была: Опять мой мозг будут есть ложкой!!! Какая-то неверендингстори (neverendingstory - англ.) просто! Неужели меня опять ждут ночные кошмары в виде телефонных звонков подруги и бесконечная игра - угадай, что Петя хотел этим сказать?! - Неееет!!! Только не это! Я буду сейчас решительной и твердой! Я не дам своей любимой подруге запутаться в липкой паутине паука Пети второй раз!

- Он сказал, что не может без меня жить! - Наташка ликовала.

- А ты? - затаив дыхание и боясь кашлянуть, спросила я.

- Я?! Я могу! - и ее лицо расплылось в зловещей улыбке.

Я облегченно выдохнула и прокашлялась, но пришлось тут же вдохнуть опять, потому что подруга, как обычно без предисловия, сообщила:

- Забыла вчера мои любимые красные стринги в машине своего гаишника.

- Что?!

- Что, что... не знаю, что! Машина-то служебная!

- Как вообще их можно забыть?! Тем более, зимой! Я не понимаю! - захлебываясь кашлем, возмутилась я.

- А как можно забыть, где записала отрывок из нового рассказа, а потом выть по телефону, что пропал красивый кусок?! И где так можно было простудиться?! - завопила Наташка.

- Нашла, - громко сморкаясь, перебила подругу я.

- И где же он был?

- Я записала его на обратной стороне телефонного счета.

- Это все кондиционер на твоей работе! Мозги выдувает, а инфекцию вдувает!

Я зашлась приступом кашля.

- Да, блин! Лечить тебя сейчас буду! Лимон есть?

Я кивнула.

- Все вокруг болеют. Наверное, кто-то на тебя чихнул или кашлянул!

Я слушала и кивала. Да, маску в метро. Да, витамины. Да, шапку меховую. Да, носки шерстяные. Да, шарф на шею. Да, фитнес раз в неделю. Да, баня. Да. Да. Да... Я продолжала кивать. Не могла же я сказать подруге, что заболела, потому что в субботу в лесу вылезла покурить из черного мерседеса, набросив шубу на голое тело... Господи! Что ни слово - сплошной криминал! Меня аж бросило в жар!

- Да у тебя температура! - Наташка дотронулась рукой до моего лба.

Через полчаса я уже сидела в кровати со стаканом чего-то невообразимо горяче-сладко-вкусного и градусником под мышкой. На ногах кусались шерстяные носки, до краев наполненные белой горчицей. Рядом на тумбочке нестерпимо благоухал нарезанный кольцами репчатый лук. Наташка меня обязательно вылечит!

* * * * *

Я сидела на кухне и тихо плакала, вспоминая телефонный разговор с Наташкой. В окно заунывно выл ветер, напоминая о том, что зима еще тут.

Любой мужчина, появляющийся в моей жизни, тщательно рассматривался подругой под лупой.

- Какие отношения?! - орала Наташка час назад в телефонную трубку. - Нет у вас никаких отношений! Отношения - это когда люди планируют вместе делать что-то серьезное! Жить - например!

- Я пока не собираюсь ни с кем жить... - робко попыталась я вставить слово. Наташка не слушала и гнула свою линию:

- Ты строишь иллюзии! Вы чужие люди! Ты опять все себе все придумала! Тебе нужен очередной Пегас?!

"Пегас" добил меня окончательно, и я положила трубку. Рука несколько раз тянулась к телефону, чтобы позвонить психотерапевту. Но это означало бы полный провал! Может напиться?! Я представила, как нестерпимо будет болеть голова на следующий день, и поежилась. Да и к тому же у меня дома нет никакого спиртного. Может чего-нибудь съесть?! Говорят, помогает. Я открыла холодильник и со вздохом закрыла: даже стресс заесть нечем! Потом вспомнила, что где-то в ящике кухонного шкафа осталась пачка сигарет, и поплелась в коридор, вытирая на ходу слезы. Крикнула детям:

- Я к соседке!

Не услышав ничего в ответ, поняла, что я дома одна. Когда входная дверь за мной захлопнулась, я вздрогнула: "Где ключи?!" Похлопав себя по карманам, выругалась:" ...и телефон?!" Сидеть мне теперь на лестнице в халате и тапочках до возвращения моих детей... я снова заплакала: ну, почему у меня всегда какая-то хрень?!

Но долго ждать не пришлось. За спиной раздался бодрый Наташкин голос:

- Картина маслом! Писательница в халате и тапочках в виде заек сидит на лестничной клетке и задумывает очередной шедевр! Ты б еще бигуди на башку нацепила! – и, не давая мне раскрыть рта, затарахтела снова. - Ты почему трубку бросила?! Я тебе звонила по всем телефонам! А ты не отвечаешь! Я испугалась! Думала, ты руки на себя наложила!..Ты че охренела?! Ты куришь?!!! Ты где сигареты взяла?!

Я быстро затушила окурок:

- Я так... балуюсь... - и попыталась улыбнуться. Наташка сделала строгое лицо и покачала головой.

Пока она бегала к себе домой в соседний подъезд за курткой и сапогами, чтобы я смогла преодолеть десять метров по легкому морозцу, пришел мой сын с ключами. И мы вернулись на мою кухню и в мою душу.

- Мне звонила твоя грымза! Она нервничает - ты не отвечаешь на ее телефонные звонки. У тебя опять там чего-то не готово!

Как можно называть красивую интеллигентную умную женщину грымзой, я не понимаю! Наташка не любит моего редактора Лиану Олеговну, потому что считает, что та отнимает слишком много времени.

- У меня всегда все готово!

- Ой, не смеши! Что у тебя может быть готово?!

- Сердце к любви! – пошутила я.

Наташка прыснула. А потом серьезно сказала:

- Все хватит. Надоели твои принцы! Неужели нельзя найти что-нибудь попроще?

Мне захотелось крикнуть: "Я же нашла!" Но я вовремя спохватилась. С Наташкой ведь как с полицейским: " Все, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде". Я тяжело вздохнула и уткнулась в телефон.

- Кстати, а где ты собираешься встречать Новый год? Опять будешь сидеть под елкой в костюме Деда Мороза? Или все-таки купишь себе красное платье и пойдешь со мной в ресторан? – вернулась к разговору подруга.

Ужас! Опять красное!

- Куплю синее и поеду в гости.

- Так я и знала! К кому ты поедешь в гости?

- К кому-нибудь.

- Кому-нибудь пока не достоин, чтобы с ним встречали Новый год!

Господи! Дай мне сил! И терпения! Много сил! И много терпения! Господи! Увези ее на служебной машине гаишника! Или на самолете мчс-ника! Или прицепи ее к парашюту десантника!

Видимо, мои мольбы были услышаны, потому что в кармане у Наташки затренькал телефон, и она заурчала в трубку:

- Мур...мур...мур...

А через пять минут, как настоящая подруга офицера, махала мне в дверях:

- Я - на боевое дежурство!

- Не забудь стринги поискать! - крикнула я вдогонку и тут же больно прикусила язык.

* * * * *

Наташка пыталась запихнуть меня в свою машину. А я почему-то никак не запихивалась. Ни на переднее сиденье ни на заднее. Я, как растаявшее мороженое, стекала на припорошенный снегом асфальт, весело хохоча. Сначала мне казалось, что у меня одна нога, потом казалось, что три. А затем казалось, что ноги у меня вместо рук. Наконец, подруге все-таки удалось сложить меня. Наташка, тяжело дыша, громко хлопнула дверью. Я лежала на заднем сиденье и продолжала хохотать.

- Зачем надо было пить с каждым читателем на брудершафт?! - подруга завела машину и выругалась.

- Это не я! Они сами пришли! - я все еще веселилась.

- И заметь! Читатели! А не читательницы! - Наташка резко тронулась с места. - Вот никак не пойму, почему на тебя в этом вытянутом свитере и этих дурацких джинсах так липнут мужики!

- Липнут... ик... - от смеха я начала икать.

- А кто этот усатый красавец, который с тобой так долго разговаривал?

- Мой... ик... адна... хурсник... - заплетался мой язык.

Наташка кокетливо поправила волосы, глядя на меня в зеркало заднего вида:

- Познакомь!

- Неа... ик... он за... ик... нят - замотала я головой.

- Кем занят?!

- Очень...ик...за...ик...нят - я продолжала веселиться.

Наташка вопросительно подняла брови.

- Он... ик... мно... ик... га работа... ик... ет...

- Ты издеваешься, да?! Высажу сейчас, и поедешь на метро!

- Ме... ик... тро... уже не... ик... ра... - я не успела договорить, как Наташка заорала не своим голосом:

- Смотри!!! Вон твой Старый Принц стоит!!!

Я тут же перестала икать:

- Где?!!!

По-моему я даже резко протрезвела. Теперь ноги у меня было точно две. И руки - две. И эти обе руки стали мгновенно липкими. И где-то внутри меня что-то бешено заколотилось. Сердце?! Или все-таки дурацкий алкоголь?!

- Тормози!!! - заорала я с заднего сиденья Наташке прямо в ухо. Но она прибавила газ и по-ведьмински засмеялась, откинув голову назад:

- Ни за что!

- Тормози!!!

Я стала трясти ее за плечи. Мне было в этот момент все равно, что я создаю аварийную ситуацию.

- Да успокойся ты! - отмахнулась от меня подруга. - Пошутила я! Задолбала ты своим иканием! Говорят, надо напугать, чтобы человек икать перестал. Вот я тебя и напугала! Зато - смотри - какой результат!

Я была в бешенстве. Я хотела вцепиться Наташке в волосы и драть их, и драть! Но я сдержалась. Не могу же я потом ходить с лысой подругой!

- Еще и на чистую воду тебя вывела! - ухмыльнулась она. - Врешь ты все, что тебе на него наплевать! Эх! Такой мужик сейчас рядом! А ты...

Я заскрипела зубами:

- Подруга называется! Подруга подколодная!

Наташка нежно улыбнулась мне в зеркало:

- Ты еще слезу пусти.

- Аферистка!

Оставшийся путь мы ехали молча. Наташка врубила на полную мощь магнитолу. Из нее как на зло надрывался "Океан Эльзы": "Я кохаютэбэ!"... А за окном мелькали огни нашего большого города, пролетали машины и растворялись в темноте прохожие...

* * * * *

Есть лягушка-путешественница, а есть Наташка-путешественница. На рождественские каникулы было решено выехать за тридевять земель в один из старинных русских городов. Так сказать "атмосферно". Это "атмосферно" оказалось очень атмосферно, потому что нам предстояло жить в избушке на курьих ножках, но со всеми удобствами.включая баню. Наташка тащила меня в свою компанию "зоопарк". Она называла их так, потому что три семьи носили фамилии зверей, а одна - птиц. Медведевы, Зайцевы, Козловские и ... Синичкины.

- Только не вздумай надевать свои старые джинсы и этот дурацкий свитер, на которые все липнет! Все едут с мужьями! - вопила Наташка по телефону.

- Хорошо, хорошо, - покорно соглашалась я, уныло разглядывая кучу вещей, вываленных из шкафа.

- Ты зачем макияж сделала?! - возмущалась она через полчаса, когда мы пытались загрузить в ее машину вещи.

- Чтобы закрасить красоту! - огрызнулась я.

- Я тебя предупреждаю: веди себя прилично! Не позорь меня! - она погрозила мне пальцем. Я пожала плечами и ничего не ответила, потому что не совсем поняла - что она имела в виду.

Опускаю описание самого путешествия на машине с бесконечными остановками попить кофе, поесть пончики, покурить, опять попить кофе, поесть бутерброды, опять покурить, сфотографировать зимнюю елку, зимнюю дорогу, сходить в туалет и сделать селфи. Это все было очень утомительно. Слава Богу, доехали.

- Самый лучший подарок - это книга! - торжественно вынимая из красного мешка завернутые в красивую блестящую бумагу подарки, провозгласила Наташка.

У меня потемнело в глазах, когда, развернув шелестящую упаковку, я увидела название... "Маленький принц" Экзюпери... По вытянутым лицам Наташкиных друзей, я поняла, что все в этом году получили подарки со смыслом. Интересно, это только у меня возникло дикое желание подойти к подруге и треснуть ей книгой по голове?!

- Садимся за стол! - пробасил Медведев, оправдывающий своим огромным телом эту фамилию.

- Наливай! - звонко крикнула Наташка.

Мы расселись за большим круглым столом. Мне предстояло первое испытание: шашлык в одиннадцать часов ночи. Для тех, кто не помнит - я не ем мясо и не ем после шести.

Женщины пристально разглядывали меня. Мужчины поминутно чокались и пили, видимо от радости, что внимание их жен приковано не к ним. Наконец одна из них не выдержала:

- Вопрос к писательнице... А про нашу Наташу это все правда?

- Кривда! - Наташка не дала мне открыть рта. - Про меня - образ собирательный. И вообще не про меня. Неужели вы думаете, что я такая идиотка, как там написано?!

- Мы не думаем, Наташа...- Синичкина попыталась улыбнуться.

- Да я знаю, что не думаете! У вас просто нечем думать! За вас, девочки! - Наташка подняла бокал, и всем пришлось присоединиться к тосту.

Все утро следующего дня подруга провела в кровати с мокрым полотенцем на лбу:

- Все! Пить больше не буду никогда! Голова сейчас лопнет!

- Ты уже это говорила, - я застегнула молнию на куртке и пошла гулять подальше от Наташкиных стонов и проклятий в адрес друзей, которые ей много наливали.

Вечером предстояло второе испытание: баня и шампанское.

- Выбирай! - строго сказала Наташка. - Или шампанское в бане с девчонками или пиво в бане с мужиками!

- А можно чай и никуда не ходить?!

- Нельзя! У нас так не принято. У нас или, или! - она пристально посмотрела на меня.

- Я пиво не пью! - поторопилась я успокоить подругу.

Увидев опять утром Наташку в кровати с мокрым полотенцем на лбу, я сначала подумала, что у меня дежавю, но потом вспомнила, что после шампанского девочки разливали по бокалам коньяк. И стоило ехать так далеко?!

- Где пакет с бараниной? - подруга, придерживая на лбу мокрое полотенце одной рукой, несколько раз открывала и закрывала второй рукой холодильник.

- С какой бараниной?

- С какой, какой! Парной! Для плова. Сегодня же вечером решили есть плов! Рождество! Зайцев будет готовить.

Я замерла. В суете и постоянных Наташкиных криках, я, кажется, оставила пакет с мясом стоять около стола на кухне в Москве. Все пропало. Мясо уже протухло за четыре дня и воняет. Кошмар! Соседи, наверное, решили, что у меня в квартире труп... вызвали полицию... мысль потекла по древу...

- Тебе ничего нельзя доверить! - резюмировала Наташка. - Оставила всех без праздничного ужина!

А я, тем не менее, ликовала: не будет третьего испытания - испытания жирным пловом ночью!

Когда следующим утром градусник показал на улице минус 37, и у Наташки не завелась машина, я подумала, что лучше бы было испытание пловом вчера, чем прыганье на морозе сегодня. Потому что Наташка прыгать одна не хотела, и вокруг пришлось прыгать всем. Машина упорно не хотела заводиться. Мужчины по очереди подходили, заглядывали под капот, вздыхали и уходили.

- Ну, что?! - с нетерпением ждала я подругу с отмороженными пальцами на руках и ногах.

- Ничего! "Крокодилов" нет, гаечных ключей нет, зарядки для аккумулятора нет! Ничего нет! Останемся здесь до весны! Тебе-то единственной все равно - у тебя одной здесь работает телефон и есть интернет! - Наташка плюхнулась в кресло, не снимая куртки и сапог.

- Зато у тебя есть мчс-ник, десантник и гаишник! Один привезет "крокодилов", второй - гаечные ключи, ну, а третий - зарядку! Интересно... кто первый приедет? - писательские фантазии вмиг разлетелись от запущенной в мою голову Наташкиной меховой шапки.

**** *

Мой великий кулинарный опыт ограничивался бульоном и парой-тройкой незатейливых салатов. Поэтому, когда мои дети выразили желание покушать борщ, я печально вздохнула. Так как в моем холодильнике покоилась известная всем баранина, которая не стала рождественским пловом, потому что некоторые забыли ее вынуть, то стало быть борщ будет сварен из нее.

Пока бульон медленно пыхтел на плите, я морщила лоб и вспоминала, какие продукты мне понадобятся. Выложила на стол печальную свеклу, чудом завалявшуюся в овощном ящике, остроносую морковку, одинокую луковицу и пару картофелин. Что еще? Капуста! Ах! Отсутствие капусты ничуть меня не смутило. Помидоры и томатная паста - это вообще не до ерунды! Значит, борщ будет без капусты, тем более дети все равно ее размазывают по краям тарелки. Я включила на полную мощь радио и стала извиваться под музыку:

- Аллилуйя! У меня сегодня будет секс! Тьфу! Борщ!!!

Вечером, когда я блаженно растянулась на кровати с хурмой и телефоном, мой недремлющий писательский ум захотел вдруг романтики. Палец весело запрыгал по клавиатуре телефона: " Любимый! Сегодня сварила борщ. Как бы я хотела накормить тебя им!" Ответ пришел тут же: "Любимая! Борщ сварила - это прекрасно! Я очень люблю борщ - у меня же мама украинка. Завтра обязательно попробую!"

Хурма почему-то сразу стала вязать рот и застряла в горле. Пару минут я сидела, не двигаясь. Ну, да! Борщ, в котором нет капусты, нет томатов, и Бог знает, чего еще нет, я же уже не помню, что туда кидала... И еще зачем-то выудила все мясо ... Меня кто-то тянул за язык?! То есть за палец?! Мне писать больше не о чем?! И где взять капусту в двенадцать ночи?!

На седьмой раз Наташка наконец-то взяла трубку и раздраженно спросила:

- Что случилось?! Старый Принц по веревочной лестнице лезет к тебе в окно??? Ты меня отвлекаешь! У меня свидание!

- Мне срочно!!!

- Говори быстрее!

- Я сварила борщ!

- Поздравляю! Ждешь в гости хохлов?

Не обращая внимания на Наташкины колкости, я торопилась выдать всю информацию:

- У меня нет капусты в борще!

- Ты пьешь? - строго спросила подруга.

- Ничего я не пью!

- Бред сумасшедшей... На часах полночь - Золушка потеряла капусту!

Я положила трубку. Как сказала Скарлетт О' Хара : "Я подумаю об этом завтра". И, рыдая, уткнулась в подушку.

Наташка перезвонила через десять минут:

- Не спи! Приеду через два часа - привезу тебе капусту!

В половине третьего ночи она, зевая, вплыла в мою квартиру, вывалила на стол огромный кочан, красные спелые помидоры и чеснок:

- Кофе вари, а то усну! Будем шаманить! И заметь - вопросов не задаю!

Я, сдерживая радость на лице, подпрыгнула с джезвой к плите.

- Не понимаю: почему борщ? Сварила бы харчо, раз баранина! Или все-таки хохлы? - она подмигнула, закатала рукава и стала ловко шинковать капусту. Я устало плюхнулась на диван и облегченно вздохнула, радостно напевая про себя: "Аллилуйя! У меня завтра будет борщ! Тьфу! Секс!!!"

* * * * *

- Быстро собирайся! Едем погружаться в воды Иордана! - скомандовала Наташка.

- Я не могу! У меня закончился загранпаспорт!

- Господи! Едем на Филевскую пойму погружаться в Москва-реку! Сегодня же Крещение! - Наташка всплеснула руками. - Ну, как с тобой можно общаться?!

Я бросилась бегом в комнату.

- Полотенце не забудь! - крикнула она вдогонку.

Я долго металась по квартире в поисках резиновых тапок. Наташке пришлось уныло опуститься на стул в прихожей. Только через сорок минут мы вывалились во двор. Около подъезда нас ждал в машине Наташкин Аполлон (про себя я стала так называть ее гаишника).

- Ну, что, девчонки, готовы?! - он широко улыбнулся.

- Готовы, - вздохнула я.

- Готовы! - бодро ответила Наташка.

Пока я копошилась в теплой раздевалке с буквой "ж", Наташка в красном купальнике ускакала к воде. Я долго шуршала пакетом, вынимая огромное полотенце. Наконец его вытащила и стала раздеваться. Но когда я стянула с себя тепленькие мохнатые леггинсы, меня прошиб холодный пот - под ними больше ничего не было! А где же трусы от купальника??? Ну, конечно! Я так боялась замерзнуть, что самое главное было надеть леггинсы под горнолыжные штаны! А трусы так и остались лежать на диване... Я опять оделась и поплелась к реке. Наташка уже окунулась и растирала свое роскошное тело махровым полотенцем, заботливо протянутым Аполлоном. Я подумала, что на ее фоне я смотрелась бы совсем блекло, как посиневшая совковая курица для бульона рядом с голландской фермерской уткой, взращенной на натуральных капиталистических кормах, и печально вздохнула.

- Ты будешь опускаться в воду в скафандре? - Наташка тряхнула мокрыми волосами.

Я втянула голову в плечи и прошептала:

- Я забыла надеть трусы от купальника...

- Кто бы сомневался! Главное не забыла надеть шапку, а то бы мозг совсем остыл!

Аполлон стоял, хлопал глазами и опять широко улыбался.

Наташка протянула мне телефон:

- Сними на видео, плиз, как он погружается, я замерзаю! И пару фоток! - она подмигнула сначала мне, а потом ему.

Я радостно схватила телефон и нажала на камере красную кнопку. Как-то непонятно: идет съемка или нет? Я потыкала еще какие-то кнопки. Почему-то увидела на экране себя. Опять что-то потыкала и увидела Аполлона торжественно опускающегося в воды реки...

Через полчаса Наташка скомандовала ехать обратно.

- Давай телефон! - нетерпеливо протянула она руку в машине и тут же завопила:

- Что это???!!!

- Где?

Наташка сунула мне в лицо телефон. Во весь экран расплывалась моя довольная физиономия в съехавшей набекрень вязаной шапке и, нелепо намотанном до подбородка, шарфе. Я то приближалась, то удалялась на экране, глупо улыбаясь.

- Ты включила лицевую камеру! Ты что не видела, что снимаешь себя?!

- Может дальше будет... - робко предположила я.

Аполлон заржал:

- Ну, ты даешь!

- Дает, но не всем, Слава Богу! - подруга была в гневе. - Ничего нельзя попросить! Всегда все испортит!

Она было успокоилась, но через секунду завизжала опять:

- Ты сняла его вертикально!!!

- А это плохо? - растерялась я. Мне казалось, что Аполлон со своим высоким ростом так лучше влезал в экран.

- Это отстой!!! Как я выложу это на Фейсбук?! Все ржать будут!

- Прости, я не знала...

- Ну, может, правда она не знала, - Аполлон решил за меня заступиться.

- Она никогда ничего не знает, когда нужно знать! Ходячая катастрофа!

- Натусик, ну, ладно тебе! Перегонишь на компе из вертикальной в горизонтальную. Делов - то! - и Аполлон нежно погладил ее рукой по голове.

- Теперь придется к тебе идти, у меня комп не работает! - Наташка повернулась ко мне со злобной улыбочкой. - Спать не ляжешь, пока я все не сделаю!

Она долго что-то мудрила с телефоном, потом с компьютером. А я раз пять бегала варить кофе и делать бутерброды. После погружения в воды Москвы у подруги разыгрался зверский аппетит.

- Ну, кажется все! Ура! - она выключила компьютер и поправила пучок на голове, заколотый вилкой. Брррр!!!

- Кстати, забыла тебе рассказать. Я тут узнала одну очень интересную вещь! Знаешь, как заполучить принца?... - она запнулась. - Извини! Я не то имела в виду!

Я громко вздохнула и не стала ничего говорить, а Наташка вдруг внимательно посмотрела на мои розовые тапочки в виде заек.

- Короче, есть классный способ получить хорошего мужа! Надо купить мужские тапочки. Но! Они должны воплощать мечту-мужчину! Например, ты хочешь в мужья богатого бизнесмена - покупаешь очень дорогие кожаные тапочки и ездишь с ними на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и бизнес-центрам. Если хочешь мужа-иностранца - нужно слетать с тапочками за границу. Купить их надо на растущей луне - это как раз с завтрашнего дня можно сделать! Потом строго в полночь в них нужно засунуть руки так, чтобы носы смотрели внутрь квартиры, потопать ими и сказать: "Суженый мой, явись!"

Подруга радостно посмотрела на меня и щелкнула пальцами.

- Верю, Натуль! Помню, ты летом случайно уехала в мужских тапочках в ГИБДД, потому что сильно расстроилась, что у тебя эвакуировали машину...

Продолжение следует…

Проголосуйте за это произведение

Copyright (c) "Русский переплет"