Драматургия
24 февраля 2012

БЕГИ, БЛОГЕР, БЕГИ

Сценическая версия

В НОМЕРЕ

московской гостиницы "National". За столом сидят бывшие спецагент КГБ Молчун и его куратор Денисыч. Перед ними початая бутылка армянского коньяка "Nairi". Ноутбук на столе сдвинут на противоположный край от собеседников.

ДЕНИСЫЧ. Молчун, ты в конец обнаглел! Прилететь к нам "Меркадером"... Но Россия даже такая, как сейчас, это не Мексика 40-х с ее разгулом политубийств.

МОЛЧУН. Поэтому, Денисыч, я встречаюсь здесь с Вами. Но замечу, я прилетел не с ледорубом в чемодане. Я все-таки был "натуралистом". Правда, сейчас уже далеко не юный...

ДЕНИСЫЧ. Да, твой талант спецагента по "несчастным" случаям, "естественным" болезням и кончинам мы помним. Однако почему ты думаешь, что мы позволим тебе убить блогера N? Даже если это будет выглядеть его "естественной" смертью.

МОЛЧУН. Потому что проект "Блогер N" - это не ваш проект. (Встает с кресла, ходит по номеру.)

ДЕНИСЫЧ. Откуда такая уверенность?

МОЛЧУН. Этот блогер болтается, как поплавок на удочке в Москве реке без грузила. А у вас на леску всегда цепляется солидное грузило...

ДЕНИСЫЧ. Тут ты прав. Да и кто бы позволил мне встречаться с тобой, будь мы в этом проекте. Мда, наша школа аналитики в тебе никуда не делась.

МОЛЧУН. Денисыч, вы уже видели этого блогера. Опишите мне его кратко.

ДЕНИСЫЧ. Он блондин с голубыми глазами. Хотя его фотография у тебя, я уверен, уже есть. В Интернете их куча... У него вполне благополучный животик, пижонский загар. Ездит в наглухо затонированном Infiniti M35. Еще, он любитель стихов народного поэта Емелина, в Америке не известного. (Молчун останавливается. Вспоминает.)

МОЛЧУН (декламирует). В небе газ углекислый

Да торфяников дым

Я мечтал прожить быстро

Умереть молодым.

Но жалел свою рожу

Был ленив, не суров

И поэтому дожил

Вот до этих годов.

ДЕНИСЫЧ. Молчун, а не слишком ли ты в курсе тутошних дел? Такая осведомленность как-то не очень вяжется с американским предпринимателем. Пусть и русского происхождения.

МОЛЧУН. Все просто. Я после работы хожу в парк. Гуляю среди американских ясеней и грущу о московских тополях с их бесхозным пухом. А ночью сажусь за ноутбук и до утра разглядываю в интернете родные тополя... Но вернемся к нашему блогеру.

ДЕНИСЫЧ. Думаю, тебе не надо сообщать на какой улице его офис. Кабинетом ему служит комната для собраний. Хотя они у него бывают редко. Чаще сидит один, как ты, за столом с ноутбуком. Только стол у него большой и овальный, а вокруг двенадцать одиноких стульев... При этом он похож на оратора в пустом зале. Но это заблуждение - по ту сторону монитора перед ним действительно толпа. Легко заполнит любую площадь Москвы. Далее ты, наверное, знаешь. Какие ярлыки навешал блогер нашим партиям, что им впору закрываться и менять название. Он вроде бы предельно искренен, но с каждым днем все неразгаданнее. Это уже и нас бесит. Но бесполезно искать ответы во Всемирной паутине, там (щелкает пальцем по крышке ноутбука) блогер с сотоварищами кого хошь порвут.

Пауза

ДЕНИСЫЧ. Ладно, Молчун, теперь раскалывайся, почему ты заделался "Меркадером"? Я не верю, что ты по личному порыву прилетел из Америки убрать нашего блогера. Да еще вслед за прибытием в Москву спеца по цветным революциям. Согласись, связка гений оранжевых мятежей и "Меркадер" - была бы не просто подозрительная, а крайне опасна. Или ты вступил в какую-нибудь троцкистскую организацию?

МОЛЧУН. Денисыч, не смешно. Ужель кто-то из конторы видит меня троцкистом или "цветным революционером"? Я сам по себе. (Снова останавливается напротив собеседника.) Вы не дооцениваете этого блогера. Я нутром чую, что он - провокатор, своего рода сетевой поп Гапон. Скоро жди и кровавого воскресенья, но уже не виртуального...

ДЕНИСЫЧ. Конечно, твоя тревога за Россию похвальна. Но извини, даже я сомневаюсь, что ты та кошка, которая гуляет сама по себе... Чего-то ты не договариваешь? (Молчун после некоторого раздумья.)

МОЛЧУН. Хорошо, Денисыч, Вам я расскажу все, как на духу. Да, вы правы, окончательный приговор блогеру буду выносить не я.

ДЕНИСЫЧ. Все-таки дядюшка Сэм...

МОЛЧУН. Берите выше. Это Некто в белом... Несколько лет назад он стал мне являться во сне. Словами его трудно описать. Хотя он давно мне является. Но, видно, не только мне, и даже многим раньше. Потом я нашел его описание в литературе под именем Некто в белом. Но точно только одно. Он всегда проходит мимо и кивает мне головой. Если одобряет мои действия. Он подает мне знак легким кивком головы. Это почти невидимый жест. Как его делали античные судьи или басилевсы, принимая важные постановления. Так, чем серьезнее было мое решение, тем короче и значимее был посылаемый мне жест. Если же Некто в белом не одобрял мои действия, то он просто проходил без задержки мимо. Признаюсь, я крепко подсел на его Мимопрохождения.

ДЕНИСЫЧ. Молчун, у тебя крыша поехала!

МОЛЧУН. Но почему? Выходит, Сократ мог слышать в себе божественный голос и исполнять его волю. И никто не считал, что у грека поехала крыша. Мне же видеть своего демония, значит, отказано?

ДЕНИСЫЧ. Ну, Сократ философ, человек не от мира сего. А ты спецагент, пусть и бывший. Ты еще кому-нибудь рассказывал про своего демония?

МОЛЧУН. Нет. Вам я рассказал первому.

ДЕНИСЫЧ. Такая твоя осторожность похвальна. Хотя ты знаешь, а я не очень удивлен. Какой-то такой выходки я всегда ждал от тебя. И вообще у меня такое мнение, что молчуны даже будучи киллерами всегда с заморочками в голове... (Поправляет сбившийся в сторону галстук.) Стало быть, тебя сюда послал кивок, так сказать, паронормального басилевса...

МОЛЧУН. Я прощаю атеиста, для него он, конечно, паронормальный. Главное, что для меня Он - небесный басилевс... (Возвращается в кресло. Разливает в снифтеры остатки коньяка.)

ДЕНИСЫЧ. Правильно, выпьем на посошок. А ты не забыл мою слабость к армянскому коньяку. Только, увы, это теперь не тот коньяк. Армяно-французская бурда... (Поднимает бокал.) Молчун, ты не держи зла на нашу контору. Тут не поймешь, кто тогда был виноват. У нас в то время была очень смутная обстановка. Не одному тебе, а многим кто должен был вернуться из загранкомандировки, прямо сказали. Вам в России места нет. И ты принял правильное решение выйти в отставку и остаться в США. Но я, поверь, никогда не считал тебя предателем... А сегодняшний твой приезд нам даже на руку. Нашего блогера уже прочат в президенты, а мы все не поймем: откуда он взялся?.. А теперь наш тост. За удачу, которую творим мы сами! (Чокаются, пьют. Ставит бокал на стол, закусывает ломтиком лимона. Затем встает.) Что ж, Молчун, я был очень рад тебя видеть. Надеюсь, еще свидимся. До скорого! (Молчун тоже встает.) Сиди. Меня не провожай. (Уходит. Молчун придвигает к себе ноутбук. Какое-то время смотрит на монитор.) Да, здесь мне ловить нечего. Блогера в "паутине" не достать. Он там, как паук-волк, в родной стихии. (Встает. Ходит по номеру. Останавливается.) Чтобы разоблачить фокусника, надо выдернуть его за кулисы и раздеть. Что ж, выдернем блогера из виртуальности и одушевим...

В АВТОМОБИЛЕ

Infiniti M3, который встал на пустыре за гаражами. Распахивается задняя дверь. Видно как Молчун упирает дуло пистолета в затылок блогеру N.

МОЛЧУН. Спокойно, блогер. Я уберу дуло пистолета с твоего затылка. (Кладет пистолет на сиденье автомобиля рядом с собой.) Свою дверь тоже открой. (Блогер открывает дверь.) Да, подвели тебя тонированные окна. Не погнался бы за модой, возможно, заметил бы меня за сидениями.

БЛОГЕР N. Учту в следующий раз. (Поднимает собачку на молнии куртки на самый верх. Молчун достает из сумки бутылку водки и два пластиковых стаканчика. Передает их блогеру.)

МОЛЧУН. Поставь бутылку водки и стаканчики на землю возле автомобиля. Для конспирации. И сам быстро назад. Помни, пулю не обгонит даже великий Усейн Болт... (Блогер выходит из автомобиля. Ставит на землю бутылку водки и рядом два стаканчика.) Бутылку-то открой... Вот так. Теперь садись на место. (Блогер возвращается в автомобиль.)

БЛОГЕР N. Но вы так и не сказали кто вы?

МОЛЧУН. Считай, что я твой поклонник. Но хочу выяснить, действительно ли ты мой идеал и мое мерило?

БЛОГЕР N. Кажется, я понял. Повторяется история битломана Чекмана и Джона Леннона.

МОЛЧУН. Только не надейся на ее повторение фарсом...

БЛОГЕР N. Но почему вы просто не написали мне в блог? Мы бы там отлично объяснились.

МОЛЧУН. Я путаюсь в вашей "паутине". Но главное, я хочу видеть и слышать отвечающего на мои вопросы. Прочувствовать его своей кожей...

БЛОГЕР N. Значит, отвечать мне придется как у священника на исповеди... Ну, так спрашивайте.

МОЛЧУН. Ты и впрямь смелый парень! Даже под дулом пистолета не травил салон автомобиля газами страха... Видать, закалила тебя жизнь в военном городке среди советских офицеров. Все-таки особая была каста.

БЛОГЕР N. Я бы не стал льстить советским офицерам. Когда я рос в военном городке, эта каста была уже с гнильцой. Самыми крутыми офицерами среди них считались те, кому удалось послужить в ГДР. Отовариться видеомагнитофонами, шмотками и жвачками с вкладышами. После их рассказов заграница казалась нам какой-то мифической, а тамошняя жизнь - райской. Я помню, как будучи школьником, папин начальник подарил мне баночку "Спрайта". Я впервые ту увидел и попробовал этот напиток. Я был потрясен! Мне казалось, что я держу в руках что-то совершенное, ради чего стоит жить...

МОЛЧУН. Что-то детали лего "Правильный герой" не стыкуются. Балдеющий от импортных баночек мальчик и борец с...

БЛОГЕР N. С гадким мальчиком не все так просто. Видно, во мне жило два мальчика. Один был падок на западные баночки, а другой был... Не знаю даже как его назвать. Но я говорю искренне очень. Я встретился с ним еще в раннем детстве. Тогда в военном городке у пацанов было увлечение стрелять из воздушки по воробьям. Однажды я проходил мимо одной такой компании. И увидел на земле подбитого, но еще живого воробья. Здоровенный парень расстреливал его из ружья в упор. Раненный воробей пытался взлететь, но все время падал на землю. Поднимался и падал. А парень стрелял и стрелял в него. Воробей подскочил к моим ногам, будто моля меня о помощи... Тут я словно шагнул в другое измерение. Я вдруг громко закричал и бесстрашно бросился на стрелка с кулаками. (Увлекается воспоминанием, невольно встает. Ходит взад-вперед перед автомобилем.) Я бился с ним как бешенный! И я спас этого воробья. Хотя меня избили сильно. Парни были большие. С тех самых пор этот второй мальчик во мне защищает воробьев... Правда, гадкий мальчик потом еще долго светился и даже чаще. Я, как все молодые люди, нередко попадал под чужое влияние. В юности меня занесло даже, страшно сказать, в поборники самого Чубайса. Да, я ликовал, когда он созданием олигархов якобы вбил последний гвоздь в крышку гроба коммунизма! Только потом я понял, какую свинью подложил нам этот рыжий гуру. Гвозди у него оказались бушными, кривыми, ржавыми и без шляпок... А госсобственность он раздал как "наперсточник". Теперь ни мы, ни власть, ни, главное, сами олигархи - никто не считает, что эта собственность принадлежит им. Они временщики арендаторы и прекрасно понимают, что в любой момент у них все могут отнять. Такое даже не "отнять" называется, а - "вернуть". Короче, подвешенное владение, подвешенные владельцы. Вот такой великолепный подарок свалился в руки нашей власти. Даже император Нерон мог только мечтать о такой железной кабале для римских патрициев и августианов.

МОЛЧУН. А с каким мальчиком и на какой набережной ты тусовался, когда расстреливали Верховный Совет?

БЛОГЕР N. Да-да, гадкий мальчик был на другой набережной. И неистово кричал. Давай, там, снарядов побольше! Мочи этих красных! Да, в этом расстреле частично виноват и я. Ну, все мы, к сожалению... не все, но многие из нас, совершили эту роковую ошибку. Были, конечно, со стороны гадкого мальчика еще некоторые заскоки. Однако они были уже не столь значимы.

МОЛЧУН. Но вот ты, наконец, стал правильным, борцом с коррупцией. Герой! Снова "воробьи", моля о помощи, слетелись на сайт своего защитника. Мало того, они перечисляют тебе свои деньги на твою борьбу. Чем же ты их всех приманил?

БЛОГЕР N. Ненавистью! Ужасно звучит, но ключевой мотив моей деятельности - ненависть. Я и те люди, которые присылают мне деньги, ненавидим коррумпированных чиновников. Мы чувствуем, что достало уже, невозможно! И мне перечисляют деньги, чтобы я сделал этим чиновникам плохое. Для меня картина как бы повторяется из детства. Снова злые подростки (пусть их возраст вас не смущает) третируют "воробьев". И никто за "воробьев" не вступается. Только либеральный интеллигент поучает: "Ну, подростки, они же такие злые, они всегда мучают воробьев. Это исторически сложилось". Поэтому злые подростки так нагло изгаляются над нашими "воробьями". А нужно этих подростков разогнать и надрать им уши!

МОЛЧУН. Кто же надерет этим злым подросткам уши? Власть?

БЛОГЕР N. Нет, надрать им уши теперь сможет только общество. Поясню, почему так. Возьмем самое громкое коррупционное дело. Ну, очевидно, что ни премьер, ни президент этих миллиардов не воровали. Да и их ближайшее окружение не воровало этих денег. Все понимают, что там есть банда, примерно человек тридцать, в которую входят судьи, налоговики, менты, прокурорские и так далее. И тому же президенту, которому все время тычут этой коррупцией, наверное, хотелось бы, чтобы эта тема была закрыта. Но закрыть он ее не может. Потому что вырвать эти тридцать - вроде всего лишь тридцать человек - можно только так, что вырвется половина прокуратуры, судей, ФСБ, все МВД и вся налоговая. То есть это не один гнилой зуб, а прогнившая челюсть. А вот если ее вырвать, то кушать будет уже нечем им всем...

МОЛЧУН. От твоих выводов просто оторопь берет.

БЛОГЕР N. Но когда я стану президентом, то этой гнилой челюсти не будет. С чиновников при приеме на госслужбу я буду брать клятву наподобие клятвы Гиппократа. Что они не обменяют свое вхождение во власть на деньги. Добровольно откажутся от обогащения за счет должности. Короче, они должны сказать себе и нам. Мы войдем во власть с тем, что имеем, и выйдем из нее с тем, что имеем. Это будут люди, которые искренне поддерживают идею бескорыстного служения стране.

Пауза

МОЛЧУН (в сторону). Его даже не пугает, что за всю историю российских правительств таких бескорыстных в них набралось всего три человека. Если считать и нарком продовольствия Цюрупу. (Блогеру.) Значит, ты приверженец идеи бескорыстного служения стране. И нет таких денег, за которые тебя можно купить.

БЛОГЕР N. Да, нет таких денег! Иначе я не смогу мучить "Газпром" делами о коррупции. А мучить "Газпром" - это гораздо веселее, чем жиреть на халяву. Я об этом всем и всегда заявляю вслух. Поэтому власти даже не пытаются меня купить. Правда, в диалог вступают. Но своеобразный. К примеру, я заявил о миллиардных хищениях в "Транснефти" во время строительства Восточного нефтепровода. Руководству компании власти тут же объявляют благодарность в аккурат за постройку этого трубопровода. Или я заявил, что буду расследовать коррупционное дело, связанное со сделкой купли-продажи здания венгерского посольства. Но уже на следующий день главного ее участника награждают орденом.

МОЛЧУН (в сторону). Гадкий мальчик не въехал, что реплики в этих диалогах адресуются вовсе не ему. (В слух.) Но вернемся к нашим "воробьям". Вот к тебе слетелась их целая стая. Почему ты не организовал ее в партию? А мог бы участвовать в президентских выборах уже в этом году.

БЛОГЕР N. Никаких президентских сроков я себе не ставлю, дедлайнов нет. (Взрывается.) Они могут избрать кого угодно президентом в марте, а в апреле... уже все закончится!

МОЛЧУН (про себя). Словно слова из черновика его будущих апрельских тезисов... (Блогеру.) Да, тех честных миллионов рублей, которые тебе высылают "воробьи", маловато. С такими деньгами тебе не войти в высшую лигу политиков. Получается, ты всего лишь прыщ на ж... политики.

БЛОГЕР N. В таком сравнении я не вижу ничего обидного. В российской истории уже был напевно-коралловый прыщ на ж... поэзии. И Саша Черный даже гордился им. Почему бы и мне какое-то время не побыть блогерно-коралловым прыщом на ж... политики?

МОЛЧУН. А не получится ли что вечным? Как с тем прыщом на ж... у девушки из анекдота. У тебя такой же порочный круг. Ты не можешь быть крупным политиком, потому что у тебя нет больших денег. А тех нет, потому что ты не хочешь мараться.

БЛОГЕР N. Брать грязные деньги я не буду ни за что на свете!

МОЛЧУН. Вот это-то и подозрительно. Какой-то ты ненашенский. Вот и конспирологи записали тебя в американский проект.

БЛОГЕР N. Пусть тогда скажут. Зачем вообще проект "Блогер N" нужен американцам?

МОЛЧУН. Да ты не серчай на конспирологов. Они видят, ты необычный малый, какого-то непонятного цвета. Вот и красят тебя какой-нибудь привычной краской, которая не раздражает глаз. Так из-под их кисти выполз твой портрет - вылитый "Ельцин-"2. А что, реинкарнация Ельцина вполне осязаема. Он бичевал коррупцию и привилегии высшей партноменклатуры, ты - тоже и в том же духе вешаешь всех собак на партию власти. Он объявил империей зла Эсэсэсэрию, ты - теперь Эрефию. Живая параллель с поправкой на пару десятилетий.

БЛОГЕР N. Конспирологи пудрят всем мозги! Если развал Эрефии случится, то он будет сугубо нашенский. Самостийность по-кацапски. Ни я, ни Америка тут буду абсолютно ни при деле.

МОЛЧУН. Охотно тебе поверил бы. Но меня, как и главу "Транснефти", вот что смущает. Тогда какого рожна тебя облизывает экс-госсекретарь США Мадлен Олбрайт? Почему именно тебя пригласили на Йельские смотрины? А твое вась-вась с бывшим кандидатом в президенты Маккейном... И почему эти американские дяденьки и тетеньки настоятельно рекомендуют Госдепу активнее использовать тебя в интересах США?

БЛОГЕР N. Почему, почему... по кочану! Только глава "Транснефти" почему-то умолчал. Что коррупционную схему его компании с суммой украденных миллиардов передало мне ЦРУ...

МОЛЧУН (в сторону). Гадкий мальчик занервничал. И явно что-то недоговаривает...

БЛОГЕР N. Одно радует. Пока наши госчиновники долго не догоняют... Оттого так смешны все их попытки превратить меня в агента Госдепа, "рейдера", "мошенника" или еще в кого-нибудь. Ничего у них не выйдет. Короче, я так же непобедим, как сама коррупция!

МОЛЧУН. Думаешь, чтобы тебя убрать надо много ума?

БЛОГЕР N. Я говорил не о его количестве, а его черте - долго не догонять... А это большая разница. Так вот, если так долго не догонять, то в стране появилось уже много моих клонов, "маленьких" блогеров. Даже на Украине возникли "Наш╕ грош╕". Блогеров стало уже слишком много, а станет еще больше, чтобы просто их всех убрать. Гораздо проще будет для страны поменяться самой.

МОЛЧУН. Не смеши. Убери "большого" блогера сегодня, и завтра - все его клоны разбегутся. Снова растворятся в миллионах голов... (Видят идущего к ним мужчину. Блогеру.) Если дернешься или закричишь, уложу обоих. (Мужчина подходит. Словно загипнотизированный смотрит на бутылку водки, стоящую на земле возле автомобиля.)

МУЖЧИНА. Мужики, спасайте. Если я сейчас не опохмелюсь, то сдохну! Честно, мужики.

МОЛЧУН. Блогер, налей гостю водочки. Надо уважить мольбу страждущего человека выпить. (Блогер наклоняется к бутылке наливает водку в пластиковый стаканчик. Затеи передает его мужчине.)

БЛОГЕР N. На, мужик, поправься. (Тот дрожащими руками хватает стаканчик, и залпом тот выпивает. Крякнув в кулак.)

МУЖЧИНА. Жить буду! Спасибо, мужики, спасли вы меня. (Поет.) Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня - снова и снова... (Неожиданно его пение обрывает икота.) Извиняюсь. Какая-то свинья вспоминает...

БЛОГЕР N. Видать, мужик, твоя песня не по нраву нашей власти. Вот она напомнила о себе.

МУЖЧИНА. Достала. Чтобы ты сдохла! (Икота прекращается. Поясняет.) Это мои волшебные слова. Действуют на икоту безотказно.

БЛОГЕР N. А ты сам-то, мужик, часто власть поминаешь?

МУЖЧИНА. Без счета. Особливо когда мне присылают коммунальные счета.

БЛОГЕР N. Да, власть пустоты не любит. Особенно в кармане.

МУЖЧИНА. Как-нибудь сочтемся. Лады?

МОЛЧУН. Мужик, а ты как здесь очутился?

МУЖЧИНА. Вчера так напился, что ничего не помню. Но самое обидное - не помню, чтоб пил... Но кажется, вчера был аванс, после смены проходил через проходную. А дальше, как в яму провалился. Проснулся, я почему-то в гараже. Голова трещит, руки трясутся. Пошел из гаража домой, по дороге вдруг учуял благоухание вашей бутылки...

БЛОГЕР N. Наверное, хочешь еще выпить?

МУЖЧИНА. Еще б! Быстро выпитый стакан не считается налитым. (Протягивает блогеру стаканчик.)

МОЛЧУН. Подожди, блогер, не наливай ему пока. Как говорится, коль голова болит, значит, та имеется. (К мужчине.) Послушай. Мы тебе еще нальем, но сначала ответь. Ты по "ящику" хорошо разглядел лица с Болотной и Сахарова? Когда они утомились растекаться мыслью по твиттеру и рванули на большие площади, на протесты.

МУЖЧИНА. Да, я хорошо разглядел все их физиономии. Я ведь каждому в нос тыкал на экране фигу... Я не знаю, что у них за триппер растекался, или как там...

БЛОГЕР N. Твиттер.

МУЖЧИНА. Во-во. Я сразу опознал эти клоны гайдарышей. Теперь эти мальчиши-плохиши решили, что они еще круче. Хотят не только снова нас грабануть, но еще заставить вкалывать по 60 часов в неделю. Однако пусть зарубят на своём шнобеле - второй раз нас не обдурить! Надо будет и шнобели им попортим. А коль потребуется и танк прикатим...

МОЛЧУН. Тогда, чтобы не томить твою душу, жаждущую возлить, последний вопрос. На президентских выборах в марте ты за кого будешь голосовать?

МУЖЧИНА. Надо, пораскинуть...

МОЛЧУН (в сторону). Еще несколько месяцев назад он выпалил бы его имя фейерверком.

МУЖЧИНА (своим мыслям). Вот отец мой однажды купился на свободные выборы. Теперь как выпьет, заводит одну и ту же песню. Ох, братцы, как вернуть нам время прежнее. Худо ли нам жилось при Брежневе? Как бы и мне не пришлось ему подпевать. А худо ли нам жилось, братцы, и при... (Вслух.) Все-таки я проголосую за мужика, который, когда достанут, всегда правильные вещи говорит. И главное, меня понимает. Чтобы у меня было на что выпить и закусить даже в кризис. Лады?

МОЛЧУН. Блогер, можешь налить ему. (Мужчина снова опрокидывает стаканчик. Крякает в кулак.)

МУЖЧИНА. Ну, все, мужики. Бегу домой получать от жены заработанную порцию взбучки. Аванс-то я пропил, или вытащили... (Ставит стаканчик возле бутылки. Удаляется.)

МОЛЧУН. Обхохочешься! Мужик-то ни лица, ни кричалки твои с проспекта Сахарова не признал. А ты говоришь, Хутин Пуй. Гадкий мальчик, с кем ты вздумал бодаться.

БЛОГЕР N. Я бы не спешил умиляться народной популярностью нашего лидера. Ведь она - это не признанность всей его вертикали власти. Когда мы с теми же самыми людьми начинаем говорить о чиновниках, депутатах, то их мнение однозначно . жулики! воры! на кол! И в этом разрыве степени популярности его и его вертикали власти я вижу - взрывоопасность! Стоит произойти некому событию, пелена сакральности с народного избранника спадет. В головах массы что-то перещелкнет. И это будет тектоническим потрясением. Со страшными последствиями типа уличных казней, грабежей и всего такого. Новая "Манежка"! И этим событием-детонатором может стать все, что угодно. В сказке Андерсена это был возглас: "А король-то - голый!". В Тунисе безработный выпускник вуза чиркнул на себя бензинового спичкой. А у нас пьяный гаишник переедет беременную женщину...

МОЛЧУН. Ах, ты ждешь революцию. Ты самому себе не противен? Разве не гадкий мальчик вместе с ебелдосами кричал до хрипоты. Россия исчерпала лимит на революции! Россия обожралась революциями!

БЛОГЕР N. Кричал. Не буду отрекаться. Да, я лгал тогда. Конечно, сейчас я противен самому себе. Но что делать? Когда сегодня ротация власти в стране невозможна. А такая ротация, когда власть вообще не спрашивают, возможна . как в Тунисе. У нас много с ним общего. Даже в Тунисе формальных предпосылок к революции было меньше. Режим там был более играющий в демократию. В парламенте за оппозицией была закреплена квота в двадцать пять процентов. Сама бы она столько мест на выборах не смогла получить. Вам это ничего не напоминает? Короче, и у наших граждан не по дням, а по часам растет желание наказать власть. И не надо бояться, что власть захватят "Манежка", фашистское быдло. Это старая чубайсовская страшилка. Во-первых, они не захватят власть, во-вторых, пусть захватят. Мы эту песню уже спели на выборах президента в 96 году - "Победа любой ценой!" Да не забывайте, что после расстрела Верховного Совета власть в стране нелегитимна. Легитимности ни у кого нет. Поэтому ее не меньше у "Манежки" или фашистского быдла. А подавляющее большинство людей в этой среде тоже абсолютно нормальны и адекватны. Это люди из соседнего офиса или соседней улицы... Чувствую, вы уже в ужасе. Мерещится хозяйственный коллапс! Я вас уверяю. Его не будет. Я в этом убедился, просидев год советником губернатора в Сером доме, здании обладминистрации. Самое главное, что я оттуда вынес. Если в один прекрасный день из этого Серого дома исчезнут все руководители. Не расстрелять, а отправить их, к примеру, на Луну. То этого никто даже не заметит. Люди поймут, что наверху что-то поменялось, только когда удивятся. А почему нас так долго не вызывают на совещания? От того, что завтра в Кремле не будет никого, все будет то же самое. Никуда не пропадет электричество, из крана будет течь вода. Будут прекрасно работать детские сады и школы. Ну не изменится ни-че-го! Думая, что если вот завтра конкретно не будет вот этого префекта, то в округе лопнут все теплобатареи. Это миф, который нам пытаются втюрить все эти префекты, крепкие хозяйственники. Все говорили. Не будет Лужкова, Москву сгрызут крысы! Его нет. Ну, не сгрызли же нас крысы. (Молчун аплодирует блогеру.)

Пауза

МОЛЧУН. Что-то у меня ноги затекли. Надо размяться. (Поднимается с сидения, отходит от автомобиля. В стороне растирает мышцы.) Блогер никогда не говорит ни о Боге, ни о народе, а только - люди, голоса, массы. Без высоких идей, идеалов. Так и видятся у него нарукавники счетовода... Но речи шпарит, словно под диктовку. Тогда кто его суфлеры? Надеюсь, во втором акте нашей пьесы блогер все о них расскажет. Однако, он что-то мешкает. Забыл, что я оставил пистолет в машине, или почуял подвох? (Словно в ответ блогер кидается к заднему сидению автомобиля и хватает пистолет. Затем направляет его дуло в спину Молчуна. Кричит.)

БЛОГЕР N. Повернись ко мне!.. Руки поднял! Теперь я буду спрашивать тебя. Говори, кто ты? Кто тебя послал меня убрать? Отвечай. Или пристрелю!..

МОЛЧУН. Молодец, блогер! Овладел ситуацией.

БЛОГЕР N. Чего ты ухмыляешься?

МОЛЧУН. А выстрелить ты сможешь?

БЛОГЕР N. Легко. Я охотник. Кстати, меткий стрелок.

МОЛЧУН. Хоть ты стрелок меткий, но тем не менее ты не выстрелишь.

БЛОГЕР N. Это еще почему? Руки не опускать!

МОЛЧУН. Да пистолетик-то у тебя не заряжен... (Блогер нажимает курок. Слышен сухой щелчок бойка.) А вот в этом Стечкине... (вынимает тот из плечевой кобуры под куртки) полная обойма. (Снимает пистолет с предохранителя, передергивает затвор и направляет дуло в голову блогера. Лицо того мертвецки бледнеет.) Отойди от машины, она мне нужна чистая... (Держа блогера под прицелом.) Еще отойди в сторону. Пистолетик кинь мне... (Тот кидает оружие к его ногам.) Руки можешь не поднимать.

БЛОГЕР N. Вы явно не Чекман.

МОЛЧУН. А ты не мой кумир.

БЛОГЕР N. Тогда, может, представитесь?

МОЛЧУН. Считай меня киллером с заморочками в голове. Предупреждаю, теперь мы оба шагнули в другое измерение. Там неправды не бывает. Игра пошла всерьез. Отвечай, что ты задумал? Кто за тобой стоит?

БЛОГЕР N. Но ваш пистолет без глушителя. А здесь недалеко гаражи, люди там услышат выстрелы.

МОЛЧУН. Не страшно. Твой Infiniti M35 довольно быстр. Я успею отсюда скрыться. Затем бросить твой автомобиль в каком-нибудь дворе. И никакой план "Перехвата" не сработает... (Мысли блогера под дулом пистолета лихорадочно скачут.)

БЛОГЕР N (в сторону). Что ему говорить? Он пристрелит меня! Он помешанный! (Хватается руками за голову. Вспоминает.) Киллер с заморочками!.. Это же про него мне говорил по телефону мой доброжелатель. А я воспринял его звонок, как очередной розыгрыш. Опрометчиво я поступил. При этом мой доброжелатель советовал мне при встрече с этим киллером гнать пургу про кивок... (К Молчуну.) Тогда... тогда мне ничего не остается, как рассказать Вам все как есть... Никто за мной не стоит. Видно, я начитался Хайдеггера о последнем Боге. И во сне мне стал являться Кто-то в белом... как философу Сократу. Нет, не так. Сократ слышал в себе божественный голос. А вот у меня во сне часто проходит мимо Кто в белом. Он кивает мне головой, если одобряет мои действия. Посылает такой знак. Так, по его кивку я стал борцом с коррупцией. Я просто подсел на его мимодвижения, как на наркотик... (Какое-то время Молчун в замешательстве. Затем начинает громко хохотать.)

МОЛЧУН. Ха-ха-ха... Ай да Денисыч! Молодец! Превратил нашу с тобой встречу в клоунаду. (Ставит пистолет на предохранитель. Убирает его в кобуру.) Когда увидишь Денисыча, передай ему от меня большой привет. (Поднимает валяющийся на земле второй пистолет.)

БЛОГЕР N. Но я не знаю никакого Денисыча.

МОЛЧУН. Все равно передай ему привет. (Забирает из автомобиля свою сумку. Уходит в сторону гаражей.)

Блогер один. Наливает себе полный стаканчик водки. Выпивает. Наливает еще, выпивает. Бросает стаканчик на землю. Подходит к автомобилю, закрывает заднюю дверь. Садится в салон, заводит двигатель. Захлопывает переднюю дверь, уезжает.

В НОМЕРЕ

гостиницы "National". Молчун сидит в кресле за столом. Он без пиджака. Его галстук и пиджак и висят на спинке кресла. Через подключенный к ноутбуку портативный диапроектор Молчун проецирует на стену изображение видеоролика "Дипломированный националист". На видео блогер N с помощью подручных орудий пришлепывает таракана, муху и мужчину, похожего на кукольного боевика. Короткий видеоролик заканчивается. Молчун выключает диапроектор.

МОЛЧУН. Хочет, чтоб наган приравняли к тапку. Шоумен!.. (Встает, ходит по номеру. Своим мыслям.) Но зачем-то он понадобился? Кто-то назойливо навязывает его публике. Посылают сигналы... Но какие? Что блогер N - это приемник, на кого ставить в случае стихийного бунта масс? Вряд ли этого горе-управленца двигают в приемники. Если только для отвода глаз от настоящего. Ка приемника мы увидим, если увидим, уже в конце истории бунта... Но если бунт сам не вспыхнет? Не на блогера же ставка? Что он после выборов президента в марте поведет за собой революционные массы на площадь. Хотя сам он уж копытом бьет землю от нетерпения поскакать на "Манежку". Но вряд ли там будет густо, когда он прискачет туда. Ну, какой из него вождь. Ни вождецкой харизмы, ни вождецкого безумства... Но зачем-то вынули его из своего кармана? Ясно одно. Что в повестке дня после президентских выборов обозначена новая "Манежка". И закоперщики озабочены, хватит ли на новую "Манежку" протестного запала? Не упустить бы политический момент. Будет или не будет на "Манежке" густо - вот в чем вопрос? Гадать на кофейной гуще? Не серьезно для серьезных людей, ели они есть. Тогда они уже явно прокрутили в голове вариантики сверхштатных событий-детонаторов. Но что реально? Конечно, детонатор не будет столь ярко горящим, как тунисский выпускник вуза. Его у нас не поймут и даже осудят, толи религия, толи менталитет включаются. Но не ждать же всерьез случая, когда какой-нибудь пьяный гаишник переедет беременную женщину... Что тогда остается? З)наковое политическое покушение! Но на... ничем не запятнанного и такого оппозиционера, чтобы в мокряке сразу заподозрили победившего на выборах президента. (Перебирает в голове фамилии известных оппозиционеров.) И тут проблема. На оппозиционеров что на виду и на слуху клейма уже негде ставить. А после визита на прием к послу США уровень их общественной значимости упал до плинтуса. Не уповать же в лучшем случае на десяток истеричных воплей таких же фрондеров и на жидкий голос из Госдепа... (Останавливается как вкопанный.) Так ведь это же белый и пушистый блогер N! Право он вернейшая жертва на заклание революционному лиху. Хоть кричи ему. Беги, блогер. Беги из Москвы!.. Не услышит. Оглушен своей мятежной звездой. (Снова ходит по номеру.) Да-да, "Манежка" не должна забуреть! Та опасна, если не пуста... Значит, я должен сыграть на опережение. Отправлю нашего революционера на отдых от дел бунтливых до... лета. На койку под капельницу. После пусть озвучивает свои апрельские тезисы. И к тому времени он из жертвенного агнца обратится в безобидного козла отпущения... Что ж, пройдусь по аптекам, мне нужны кое-какие препараты. (Хватает со спинки кресла галстук. Отворачивает воротник рубашки, чтобы завязать галстук. Но вдруг снова бросает тот на спинку кресла.) Но мне еще не был послан Кивок... Приму снотворное. (Идет к тумбочке. Достает с ее полки коробочку со снотворными таблетками Sleeping. Проглатывает несколько штук. Запивает их минеральной водой из бутылки. Снова садиться в кресло, откидывает на его спинку голову. Закрывает глаза, расслабляется. Через какое-то время засыпает.)

В номер заходит некто в белом. В одной руке у него небольшой поднос с бутылкой коньяка "Hennessy V.S". Другая рука накрыта полотенцем. Задерживается возле стола. Ставит на него поднос. Поворачивается в сторону кресла. Снимает с руки полотенце, которое прикрывало инсулиновый шприц. Подходит к Молчуну, втыкает в его предплечье иголку шприца. Вводит в тело жидкость. Затем возвращается к столу, протирает полотенцем бутылку, ставит ее на стол. Заворачивает шприц в полотенце, забирает поднос и выходит из номера.

Полухин Борис Иванович

Москва.

Тел. 8 9067391195

b.polukhin@rian.ru

Copyright (c) "Русский переплет"
Цены на абонентское обслуживание серверов от Ed-it