Биометрия

 

Меня на днях в метро не пустили. У турникета теперь глаз на подставке. Биометрия какая-то. Посмотрел на меня и красный фонарь зажег. Створки на турникете не открыл. В автобусе карточка считываться перестала и в новейшем электробусе. В трамвае.

Хорошо, многофункциональный центр неподалеку. Нас в очереди с неработающими проездными пятеро собралось. Старушка с палочкой. Парень в медицинской маске. Мужик с кипой бумаг. Девушка – по виду студентка. Ну и я. Сидим. Ждем приема.

– Я Собянину пожалуюсь. Оглоеды! – ругается старушка. – Вчера боулинг пропустила от Московского долголетия, сегодня театр от совета ветеранов.

– Свидания отменяю! – пожаловалась девушка. – На метро и автобус никакой стипендии не хватит.

У парня глаза над маской бегают. Мужик на коленях бумаги разложил, изучает.

Тут и сотрудник подошел. Невысокий, лысоватый, вид деловой.

Старушка перед ним села. Палкой стукнула.

– Почему проездной отключили?! Заслуженного проезда лишили!

Сотрудник ее проездной к считывателю у компьютера приложил.

– Вы, Октябрина Семеновна, карту никому не давали? – интересуется.

Бабка насторожилась. На мониторе картинка: какая-то тетка через турникет прёт.

Лист из принтера вылез. Сотрудник читает:

– Гражданка Парамонова, разведенная, сорока двух лет, детей двое, долг по квартплате четыре тысячи рублей, почему по вашей карте ездит?

– Ошибочка вышла, – говорит старушка. – Дочка случайно воспользовалась.

– Еще раз случайно воспользуется, карту изымем.

Во дела! А я на прошлой неделе проездной брату одолжил. Мы с ним близнецы, только он наголо стрижется. Если его в биометрию таким записали, придется и мне под ноль обкорнаться.

Старушка карту в чехольчик спрятала, губы поджала и засеменила в свой театр.

Парень стул занял.

Сотрудник его проездной изучил.

– Вы турникеты проходите в капюшоне. Во вторник и среду на Семеновской еще и маску надели. Биометрия вас посчитала на человека непохожим.

Вот почему у меня карта заблокировалась! Флюс у меня был на прошлой неделе. Щеку раздуло, я ее, чтобы не простудить, платочком подвязал. Завязки сверху, как уши у зайчика. Видимо, меня биометрия за зайца приняла и пускать отказалась. Придется в поликлинике справку брать, что не заяц, а с флюсом ходил.

Студентка проездной тянет.

– Сессия на носу, – говорит, – а в институт не доехать.

– И не доедете, – кивает сотрудник, – поскольку в пятницу на турникете к вам парень прилип. Вдвоем по одному проездному прошли.

Монитор повернул. Идет парочка в обнимку через турникет.

– Жених! – девушка поясняет. – Потому и прилип.

– В субботу вас другой через турникет на руках пронес, – качает головой сотрудник.

– Я с первым поссорилась! – машет рукой девушка.

– Определитесь с женихами. Одного оставьте. Тогда проездной включим.

Ушла студентка. На сессию или с женихами разбираться.

С женой я в ссоре. Как они узнали? Если из-за этого проезд закрыли, придется супруге цветы купить. А может, на букете сэкономить, сюда ее привести, поцеловаться при сотруднике?

– Не получается в интернете анкету на льготный проездной подать, – жалуется мужик. – Решил вручную заполнить.

Сотрудник его бумаги пролистал.

– Вы в квадратике «Согласен на биометрию» отметку не сделали. Пока не согласитесь, программа проездной не оформит.

– Смущает меня биометрия, – вздыхает мужик. – С Госуслугами, через которые на меня левый кредит повесили, еще не разобрался. Можно без нее?

– Можно. Но проездной не получите.

– А как же право на бесплатный проезд?

– Право у вас есть. Проездного не будет.

– То есть никакого выбора?

– Почему же. Галочку или крестик поставить, выбирайте, совершенно добровольно. Я вам куар-код отправлю, по нему перейдете и оформите…

Вот оно в чем дело! Куар-код! Телефон у меня кнопочный, а мне все куар-коды шлют. На почте, в банках, в магазинах. Чуть что: «покажите ваш куар-код!» Я на заставку в телефоне картинку с фигой поставил. И всем, кто от меня куар-код требовал, кукиш показывал. Допоказывался!..

Мужик крест, где надо, поставил и ушел.

Сотрудник мой проездной приложил, в монитор заглянул. Посмотрел прямо в глаза, головой покачал с укоризной.

– Простите! – говорю. – Флюс уже вылечил, это из-за него уши как у зайца были. Справку из поликлиники принесу. А что налысо стриженый турникет прошел, так я уже оброс, если можно, прическу эту разрешите и дальше носить. С женой прямо здесь помириться могу или на станции перед объективом. Что касается фиги на экране, которую всем вместо куар-кода показывал, так это техническая ошибка кнопочного телефона.

Сотрудник придвинулся и шепчет:

– Что нам ваша дуля на технически отсталом телефоне?! Фигу мы и сами покажем, кому захотим. Вы на днях с Арбатской на Библиотеку Ленина переходили, лицо у вас было недовольное.

– Нормальное лицо! – опешил я.

– На Площади Революции в поезд садились, от скульптуры пограничника отвернулись. Нос бронзовый собаке не потерли.

И смотрит с укором.

– Извините, – говорю, – больше не повторится. Все подпишу. Нос собаке поцелую. Только бесплатный проезд верните.

– Пошутил я! – засмеялся он. – Размагнитилась она у вас. Держите временную!

Теперь по временной карте катаюсь. Вроде как испытательный срок у меня. Фигу в телефоне стер. Поставил заставку правильную. Прямо в МФЦ попросил выдать официально утвержденную.

На Площадь Революции съездил к пограничнику и собаке. Очередь отстоял и нос собаке погладил. На турникете смотрю в объектив. Лицо сознательное. Перед зеркалом час тренировался. А то с этой биометрией. Поставят крест в какой-нибудь квадратик, потом до конца жизни не отмоешься.

 

Андрей Макаров

11.2024