Проголосуйте за это произведение |
ОШИБЛИСЬ АДРЕСОМ
Совремнный
русский водевиль в пяти актах с прологом и
эпилогом
"Портрет"
Н. В. Гоголь
ПРОЛОГ
Важно не то, что о тебе думают окружающие, а то, что
ты
сам о себе знаешь и как себя оцениваешь.
АКТ НОМЕР
ОДИН
Сия еретическая для людей ханжеской культуры мысль
сформулировалась в моей голове во время размышлений о том, принимать ли
заявку припершегося
ко мне по предварительной договоренности в один из берлинских ресторанов
немолодого
уж толстогубого и носатого мецената с
предложением
написать текст водевиля для бенефиса очередной русскоязычной кокотки,
возомнившей
себя великой актрисой.
- Хорошо заплачу, - заявил он прямым текстом. - Я
хочу,
чтобы эта блядь затмила всех российских курв, как солнце - звезды. Сценарий
- (он
так и сказал: сценарий), - должен быть написан на нее. А партнера ей я хоть
какого обеспечу. Пусть даже Шварцнеггера.
Заработать лишние несколько тысяч евро было бы для
моей
семейной кассы неплохо, можно было бы и со всеми взаимодавцами разом
рассчитаться,
и штрафы по судам раздать, и зятю машину отремонтировать, и жене с детьми
что-нибудь купить. Но писать пьесу в жанре мне по духу несвойственном, да
еще
водевиль с Шварценнегром в главной роли, сразу же показалось мне идеей из
разряда тупых голливудских ужастиков. Да и стихов я сроду не писал, хотя
поэзию
люблю и именно поэтому отношусь к истинным стихотворцам с пиететом и не смею
перебегать им дорогу.
Я так и ответил недавно еще фиксатому, а теперь
искусственно
белозубому заказчику со слегка заметным местечковым акцентом, с массивным
золотым перстнем на волосатом среднем пальце и с тремя отсидками в советские
времена. Хозяину современной жизни, словом.
Мешок долларов понимающе кивнул - и тут же увеличил
гонорар мой втрое и посоветовал пригласить на треть гонорара такого поэта, какой устроит лично меня.
Сам
же он - от широты души, так сказать, - может подыскать под хорошие стихи
российского
композитора.
Я сообщил столь щедрому заказчику, что, если судить по
нынешнему
российскому кино, то композиторы в России повывелись напрочь, как птицы
дронты
на Мадагаскаре, как стеллеровы коровы в Мировом океане, как бригадиры бригад
коммунистического труда на территории бывшего СССР, а уехавших за рубежи
нашей
несчастной общей Отчизны музыкальных мэтров надо оплачивать не по российским
грошовым меркам, а, как минимум, по-западноевропейским расценкам.
Заказчик закусил удила - и заявил, что он и мне, и
композитору, и моему соавтору-поэту будет платить по западноевропейским
расценкам и не в рублях, а в евро, если мы напишем "вещь" (его термин),
в
которой его нынешняя пассия будет блистать, как Сарра Бернар (именно так
почему-то) или пусть даже как Сухаревская.
Упоминанием последнего имени он меня сразил наповал.
Я-то
думал, что эту гениальную советскую актрису все забыли ввиду ее
нееврейскости,
а тут - на тебе: помнит какой-то там новорусский навороченный бизнесменн с
золотым пудовым перстнем на пальце, всю жизнь занимавшийся деланием бабла
всевозможными
способами и пользующийся в разговоре со мной словами из криминального
жаргона,
как истинный знаток уголовного мира и
системы взамотношений в нем, да еще и упоминает имя сие в качестве
аргумента.
Я спросил, а видел ли он великую Сухаревскую живьем на
сцене - и услышал, что да - "в какой-то там пьеске о французской
певице-инвалиде,
у которой муж был мировым боксером" (все это звучало именно так дословно),
где эта актриса пела песеню из фильма "Семнадцать мгновений весны"
(именно
так, тоже дословно).
Я сказал, что фильма этого многосерийного, но, судя по
прочитанной
мною книге, фальшивого, не видел[1],
что сам впервые увидел Сухаревскую на сцене театра имени Маяковского именно
в
том же в спектакле "На балу удачи" в роли великой певицы Эдит Пиаф,
певшей
во время войны для заключенных в фашистских конлагерях, - и понимаю, почему
заказчик считает великую драматическую актрису Сухаревскую актрисой опереты.
Меценат понимающе улыбнулся. И мне ясно стало, что
даром
ассоциативного мышления мой собеседник не обделен.
Еще я понял, что такому "знатоку театра" можно
впарить под видом водевиля текст обычной опереты, которую в случае неудачи в
прокате легко объяснить плохой работой режиссера, глупостью неудобных
заказчику
актрис, но еще легче - объявить приглашенного самим миллионером композитора
полной бездерностью. Так поступают в театральном мире повсеместно и всегда,
во
всем мире без перерывов, а в России - с перерывом на советский период, когда
композитору достаточно было посетить синагогу, чтобы получить звание
талантливого и даже великого.
Знаменитое "Театр начинается с вешалки"
Станиславского
- замечание театрального комивияжера, но не зрителя. Для Константина
Сергеевича,
наследника староверческих купеческих миллионов, важно было создать рекламу своему детищу -
Московскому
Художественному Театру - и привлечь зрителя не только оригинальным
репертуаром, но и хорошо работающим гардеробом, где
никто
не сопрёт ничего и ни у кого, а также большим выбором деликатесов в
театральном
буфете, а уж потом думать о том, что
за
великие открытия ему припишут ученики, а также бесплатно наевшиеся в театре
критики
и напившаяся шампанским публика. Экономически - то есть "с вешалки" - проект изначально не удался, МХТ погорел
в
купеческой Москве, скучающей на пьесах А. Чехова, брезгующей персонажей пьес
М.
Горького, ждущей от театра голых
сисек в
свете прожекторов и задранных к колосникам дамских ножек в черных ажурных
чулках. Не пополнили театральную кассу даже нудные бормотания героев Ибсена
и
Метерлинка. Зато на рубеже 19-20 веков родилась новая театральная
педагогика,
то бишь наука для лиц, не признающих никаких наук (я имею ввиду актеров и
актрис), называемая системой К. Станиславского и ныне совсем неизвестной
большинству виденных мною по спутниковому телевидению новых русских
артистов.
Криминальному моему заказчику - в отличие от великого
театрального педагога Константина Сергеевича, обнищавщего в царское время и
фактически разорившегося, но оставшегося искренним служителем Мельпомены до
самой смерти - важно было пустить пыль в глаза своим недавним "браткам",
ставшим зваться московским бомондом, нарядив свою временную постельную
принадлежность спектаклем с музыкой, словами, песнями, танцами, световыми
прибамбасами и - ГЛАВНОЕ! - зрительным залом с доброй тысячей завистников и
завистниц,
которые будут говорить и писать о спектакле и его любовнице совсем не то,
что
они о них думают, то есть исключительно хвалебное и восторженное. Потом с
этими
мнениями и рецензиями он обратится к кому надо, сунет кому сколько надо - и
актрисулька
получит звание заслуженной артистки России, затем плутократ выделит толику украденных им у нации
деньжат
на какую-нибудь там премию - и та, кого сам денежный мешок назвал блядью,
станет лауреаткой чего-нибудь там звучного, а, если не перескочит по обычной
бабьей дури в другую постель, то может стать и телевизионной любимицей
миллионов сексуально озабоченных российских идиотов.
- Ибо публика - дура, - говорил, словно цитировал, он.
- Её легко обмануть и легко повести
толпой хоть на массовое самозаклание, хоть на самосожжение, хоть на щенячий
восторг
талантами бездарных шлюх и халтурщиков-литераторов
Слушая доводы заказчика, я с аппетитом поедал весьма
вкусное овоще-мясное блюдо с замысловатым немецким названием и размышлял о
своем.
Например, о том, что "не продается вдохновенье, но можно рукопись
продать"
- это звучит красиво, но... красиво по-своему. Пушкин писал так о судьбе уже
готовой рукописи, а не о той, которую следует писать, заранее обрекая ее на
судьбу быть преданной, то есть фактически проданной в рабство до рождения.
И таким образом, поневоле приходил к мысли, что
единственное, чем я могу помешать возрождению литературного рабства в
России,
унижающей русское театральное искусство, - это принять предложение
новорусского
носатого плутократа и написать по-настоящему хорошую пьесу, а потом бороться
за
то, чтобы написаны были к ней по-настоящему хорошие стихи, а в качестве
композитора был бы приглашен замечательный композитор, известный мне еще с
советских времен. Был у меня на заметке и московский режиссер - не из
нынешних
гомосексуалистов ельцинского набора, а вполне адекватный, традиционный,
талантливый
и опытный профессионал. Да и прекрасный театральный художник был на примете,
хоть и провинциал, но гений.
Их имена я назвал заказчику - и тот, неожданно для
меня -
ответил, что в этом он нихрена не пониамет, а потому собрать команду для
этой
пьесы - мое дело, он берет на себя лишь финансовую сторону проекта и на днях
вручит мне юную актрису на роль примы, умеющую бесподобно танцевать и петь, голосом обладающей
чарующим,
пластикой замечательной, опытом небольшим, но все-таки с двумя главными
драматическими ролями в классических произведениях - и назвал их. Имени
театрального педагода своей протеже он припомнить не смог, зато название
театрального ВУЗ-а, ею оконченного, назвал точно.
Я пожал плечами, сказал, что попробую - и мы
расстались.
Платил за стол естественно не я.
АКТ НОМЕР ДВА
Водевиль состряпался в две недели. В стиле "театра
представления" и в жанре комедии положений с персонажами-масками: молодые
люди любят друг друга, а взрослые имеют на них иные виды, случается куча
недоразумений - но, в конце концов, недоразуменя разрешаются, сам собой
случается хэпи-эндовый апофеоз, жаркий поцелуй и подтанцовка девочек из
кордебалета. Точнее, накатал я не саму пьесу, а болванку оной, на которую
можно
наложить более подробные диалоги, учитывающие актерские способности
приглашенных в труппу актеров и актрис, а также слова текстов песен. Затем в
процессе репетиций весь этот словесный понос следовало утрамбовать в единую
ритмику повествования, что уже в свою очередь позволит композитору уложить
спектакль в его видение звукового фона истории фальшивой любви фальшивых
героев
на фоне фальшивых чувств и переживаний. Был придуман и оригинальный сюжетный
ход, который позволит критикам обозвать пьесу гениальной, отмечена перчинка
в
образе главной героини и даже придуманы ей два наряда, две прически и два
стиля
поведения. Словом, словно речь шла о роли Лизы Дуклитл из пьесы Бернанда Шоу
"Пигмалион"...
но не на базе мифа о Пигмалионе. Словом, еще чуть-чуть - и я стал бы работой
своей гордиться.
Выслушав по телефону краткий пересказ моей болванки,
заказчик пришел в восторг и захотел услышать хотя бы пару песен к
водевилю.
- Аванс тебе привезет сама... - сказал он. И назвал
полные имя и фамилию кокотки. - А ты, Куклин, молодец! - заключил
"олигарх"
перед прощанием, дыша в трубку глубоко и громко, словно паровоз на стоянке
под
водозабором. - Мастер, словом. Я тебя лауреатом слелаю. Какой хочешь,
премии.
Пусть даже презилентской. У меня они все схвачены.
Но тут вышла накладка с поэтом. Приглашеннный мною
профессионал отказался работать на любовника будущей "звезды", пусть
даже и
за хороший гонорар. Поэт оказался в каком-то конфликте с "богатеньким
Буратино", случившемся в болоте московского бомондеа не то год, не то два
тому назад. Или то была обычная
отговорка творческой личности, привыкшей писать "по вдохновенью", а не
зарабатывать свой хлеб ремеслом. Да и
пить стал мужик по-черному, жена от него ушла, дети стали от папы
шарахаться,
внука от него стали прятать. В состоянии депрессии веселых куплетиков о
страстной
любви юных и чистых душ не напишешь, а обещать и не выполнять обещанное поэт
еще не научился.
Я не только понял поэта, но и простил, пообещал к
следующей нашей встрече привезти ему из Германии пару бутылок настоящего
"бурбона".
А он ответил мне сочиненным тут же стихотворным
экспромптом
о том, какой я все-таки хороший человек, хотя далеко не все это
понимают.
Пришлось приглашать знакомую поэта-москвичку, пишущую
по
заказу легко и весело, хоть про любовь, хоть про разлуку, хоть про Пегаса,
хоть
про осла, и всегда профессионально. Но и с ней вышла неувязка: женщина
решила "слегка
переменить" предложенный ей сюжет водевиля: вместо юных душ главными
персонажами стали 50 летняя московская дама с еврейским именем и ее
35-летний любовник-араб.
В письме московская поэтэсса объясненила мне почему это - типичная
современная
история любви типичных современных москвичей и поему любви у современной
русской
молодежи нет и быть не может.
Я опупел - и пробомотал нечто
невразумительное.
В ответ поэтесса завалила меня новыми персонажами все
время переделываемого и дополняемого сюжета, которые выглядели, на мой вкус,
пошло, но были, по словами поэтэсы, "на самом деле другими" - а какими
это
другими, догадаться и описать их настоящими предлагалось мне, знающего
накоротке всего лишь одного араба, да еще давно, лет так сорок тому назад,
да
еще и революционера, приговоренного королем Хусейном к смертной казни через повешение.
Представить
избежавшего двух покушений агентами ЦРУ Мухамеда Харба персонажем русского
водевиля не смог бы и сам Николай Арсеньевич Коровкин или даже единственный
в
истории мирового водевиля академик Скриб.
Все метаморфозы предлагаемых поэтэссой образов
превращали
водевиль сначала в психологическую драму, потом - в попытку состряпать
трагедию
с нелепыми в этом жанре куплетами, а
там
и вовсе превратили лирическую по сути своей историю в балаган и буффонаду.
Житейские коллизии и проблемы сексуальной неудовлетворенности трех дам
четырех
национальностей с их пятью молодыми любовниками и с десятком всё время
разводящихся из-за супружеских измен и вновь сходящихся из-за их же
"высоких
чувств" детей стали превальировать над простым сюжетом и главной мыслью
моего
водевиля о торжестве всепобеждающей любви над практическим смыслом бытия.
Если
сказать образно, то я видел у картошки лишь цветущие вершки, а поэтэсса
возжелала
отведать картофельные клубни в виде отварного и хорошо взбитого
картофельного пюре
с молоком, жаренным луком, с маслом и с набором специй. Да и еще и политом
сладким вишневым соусом.
Я заскучал. Ибо понял: водевильная ситуация в лишенной
поэтического очарования "демократической" Какая может быть чистая и светлая любовь в
новорусском
обществе, где обсуждается широко и всенародно тема того, как составить до
свадьбы брачный контракт таким образом, чтобы побольше денег и недвижимости
оттяпать у своего партнера при разводе? Или: где можно найти любовь в
обществе,
где женщина ищет партнера-иностранца с надеждой на его богатство и на то,
что
она в замужестве будет иметь свободу блудить направо и налево? Какая может
быть
классическая схема любви юноши и девушки в обществе, рекламирующем гомосексуализм, как норму половых
взаимоотношений?
И уж тем паче к кому обращаться со
словами любви в обществе, где поэты бывают закадычными друзьями-врагами
меценатов от уголовного мира? И наконец... какая может быть любовь в
обществе,
где нанимают в банду ... меня?..
И без того фальшивый сюжет водевиля стал в глазах моих
выглядеть
еще более фальшиваым, а роль прижизненного классика, отведенная мне в
будущей
сценической жизни пьесы уголовным авторитетом предстала предо мной особенно
смердливой.
Рукопись желала быть проданной, а душа стремилась последовать примеру Гоголя
и
рукопись ту сжечь.
Я б напился по такому поводу, если бы точно знал, что
это
поможет от безумно разболевшейся совести.
Но я знал, что в борьбе со стыдом водка - не
помощница.
Да и водка нынче дрянь. Ибо, если уж травить себя, то, по крайней мере,
получать следует от подобного процесса наслаждение. Но дрянью не насладишься
-
и я остался трезв, мучим одновременно надеждой на получение крупного
гонорара и
осознанием невостребованности моими современниками моего недюжинного
драматического
дарования. Новой России не нужны русские Шекспиры и даже Скрибы, ей не
"Пушкина
и Гоголя, а Милорда глупого" сегодня подавай.
А ведь мне, как и всякому нормальному русскому
писателю, всегда
хотелось писать так, чтобы по завершении каждой работы над рукописью можно
было, подобно Пушкину, скакать по комнате, хлопать себя ладонями по ляжкам и
кричать: "Ай, да Куклин! Ай, да сукин сын!"
АКТ НОМЕР ТРИ
Из состояния раздвоенности вывел меня звонок в дверь.
На пороге стояла виденная мною где-то и как-то на
экране телевизора
типичнвя современная среднестатическая вненациональная глиста-красотка с
силиконовыми губами, смотрящая на меня вызывающе не столько своими
огромными,
как у лани в зоопарке, глазами, сколько еще большим вырезом кофточки с
чрезмерным обилием выпирающих оттуда грудей. Казалось, их не две, а все
четыре
или шесть. Дав время на то, чтобы я обозрел ее от шикарной прически через
узкую
талию до стройных ног и дико дорогих с виду туфель, спросила:
- Запустишь?
- Нет, - ответил я, и сделал шаг навстречу, выходя в
коридор.
Замок за моей спиной радостно
щёлкнул.
- Все ясно, - решила она, раскрывая сумочку и
одновременно смотря на меня, а не внутрь нее. - Жена
дома.
- Нет, - ответил я. - Просто мой дом - не для
вас.
Краем глаза я узрел внутри сумочки пачку
бледно-зеленых,
как кал больного дезинтерией, двухсотевровых купюр.
- Боишься, что ли? - удивилась она, распахивая сумочки
еще шире. И назвалась.
- Я знаю, - ответил я. - Вы - та самая вещь, что
принадлежит такому-то, - и назвал губасто-носатого заказчика моего водевиля
по его
погонялу.
- Ты что, одурел?! - вылупила она и без того огромные
свои зенки, все еще держа сумочку открытой. - Какая я тебе вещь?
- Не мне - ему, - поправил я, назвав ее перезрелого
любовника
его настояшей фамилией, доставшейся ему от педков, и коротко кивнул. -
Прощайте.
- Коля! - истерически взвизгнула многогрудая красотка,
и
захлопнула сумочку.
По лестнице прогрохотали неспешные, но весомые, шаги.
Из-за кабины лифта вынырнул славянской внешности
обритый
наголо верзила со сломанным боксерским носом и с широкой полосой бровей под
невыском лбом. Не жующий жвачки, но все равно со взглядом, показавшимся мне
в
тот момент тупым и
угрожающим.
- Чё? - прогудел он с некоторой хрипотцой в голосе, но
без злости в нем. - Проблемы?
- У дамы, - ответил я. - Она адресом
ошиблась.
- Да? - удивился он.
- Ага, - кивнул я. - И хозяин ваш тоже.
Верзила вскользь улыбнулся и, отвернувшись от нас,
нажал
на кнопку вызова лифта.
Теперь он мне нравился. Во-первых, мимолетная улыбка
его
была открытой и доброй, а во-вторых, потому что он правильно понял меня и
правильно оценил обстановку. Как говорится, с таким бы парнем я бы и в
разведку
пошел, и дрался бы, стоя спиной к спине, насмерть.
Лицо же грудастой блудницы перекосилось и пошло
пятнами.
- Ты пожж-жалееш-шь! - прошипела она, и прошмыгнула
под
мышкой верзилы в лифт. Не попрощалась.
Железные двери сомкнулись, кабина, унося постанывающие
и
поскрипыващие звуки, заскользила вниз.
АКТ НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Я отвернулся от лифта и нажал конпку звонка в свою
квартиру.
Дверь открыла жена. В халате, в тапочках, без макияжа,
с
горячим утюгом в руке - я оторвал ее от глажки.
- Кто это был? - спросила она.
- Да, так, - ответил я. - Ошиблись адресом, - и вошел
вслед за ней в прихожую.
АКТ НОМЕР ПЯТЬ
В тот же день пришла очередная бумага из суда, в
которой власти
Германии всё ещё грозили мне тюрьмой за то, что я не плачу двух
штрафов.
А не платил я их за то, что 6 лет тому назад
общепризнанного в России губастого бандита с российским, израильским и
молдаским подданствами и со сломанным, как у телохранителя грудастой
куртизанки, носом назвал в русской прессе и на русском языке бандитом, а
германский суд в составе ажник трех судей, не знающих по-русски ни слова,
посчитал, что я не прав. То есть в качестве гражданина ФРГ
я
называть бандита бандитом даже в бандитской России не имею по германским
законам права. Миллионы неграждан Германии называть так бандита имеют
возможность хоть устно, хоть письменно,хоть даже про себя, а гражданин
Германии
обязан пред всяким гражданином Израиля чувствовать свою вину за Холокост и
за "сотни
тысяч заживо сожжпенных..." Даже те граждане ФРГ, чьи родители воевали
против
фашистов и освобождали заключенных Освенцима, - даже мы обязаны каяться в
грехах, совершенных нашими недругами.
А судили меня - бесправного русского эмигранта,
являющегося гражданином ФРГ и русским писателем, за одно однвжды
напечатанное в
российском профсоюзном журнале "Журналист" итальянское слово
"банлит" дважды. Потому что Германия -
демократическая
страна. Потому что настоящая демократическая корупция начинается со слияния
криминала с судебной властью. Потому что Германия, предав Конституцию,
написанную отцами-основателями ФРГ, посоучаствовала в уничтожении Югославии
и
тотчас резко поправела, стала мелким подобием России ельцнской поры и...
водевилей здесь тоже никто не пишет.
Но я оплачивать мафию не собираюсь. От очередного, 126-го по счету, осознания
такой простой мысли на душе моей вновь потеплело.
Жена же, читая это 126-е письмо-угрозу репрессий,
опять
стенала, опять советовала мне начать выплаты бандиту за ущерб его
несуществующего достоинства.
- Хотя бы по двадцать евро в месяц, - попросила
она.
- Нет, - ответил я. - Они ошиблись адресом.
Она отложила письмо и продолжила жалобы.
Оказывается, у нее нет хороших туфель. Придет зима, а у нее опять не будет теплого
пальто. Лето
прошло, а внучку на юга мы так и не свозили. Месяц наисходе, до пенсии моей
еще
три дня жить, а денег на продукты осталось всего на одну покупку, да и то,
если
покупать в дешевом магазине и по сокращенному списку. А хочется чего-нибудь
вкусненького порой и для себя, и для той же нучки. Брюки еще мне надо
приличные
купить... еще что-то там крайне
необходимое...
ЭПИЛОГ
Я, сидя на диване, смотрел на жену сбоку, любовался
родным профилем, слушал ее не лишенные здравого смысла слова, но пропускал
их
мимо ушей.
Я вспоминал о толстой пачке похожих на дезинтерийный
кал
денег в сумочке блудницы и чувствовал умиротворение.
- Какая ты красивая сейчас... - процитировал я вслух
главные слова из только что сожженого мной на балконе собственного водевиля.
-
Я так тебя люблю!
ЗАНАВЕС
[1] Понимаю, что признанием этим навлекаю на себя гнев множества поклонников
шпионского кино, но продолжаю считать "17 мгновений весны" фильмом
фальшивым, оскорбляющим память тех советских разведчиков, которые на самом
деле
участвовали в настоящей операции по разоблачению сговора верхушки германских фашистов и руководства США в
1945
году.
Проголосуйте за это произведение |
........................................ Если начистоту, то действительно новое слово тут это горячий утюг в руке жены, открывающей дверь своему драгоценному супругу. Автор воздвиг ╚нерукотворный памятник╩ собственной убогости. Но вот гуманизм ... гм... Скорее уж, гумус. Ведь ╚водевиль╩ этот - не что иное, как очередная ╚машщина навоза╩, подогнанная бывшим советским писателем. Сочно и ярко выписанный образ здесь только один до (авто)биографичности правдоподобный образ литературного халтурщика. Текст говорит сам за себя. Сначала ╚писатель╩ понимает, что ╚клиенту╩ ╚можно впарить под видом водевиля текст обычной опереты, которую в случае неудачи в прокате легко объяснить плохой работой режиссера, глупостью неудобных заказчику актрис, но еще легче - объявить приглашенного самим миллионером композитора полной бездерностью╩. ╚Платил за стол естественно не я╩. ╚Водевиль состряпался в две недели╩. ╚Затем в процессе репетиций весь этот словесный понос следовало утрамбовать в единую ритмику повествования...╩ ╚Словом, еще чуть-чуть - и я стал бы работой своей гордиться╩. (!!!) ╚...Какой я все-таки хороший человек, хотя далеко не все это понимают╩. ╚А ведь мне, как и всякому нормальному русскому писателю, всегда хотелось писать так, чтобы по завершении каждой работы над рукописью можно было, подобно Пушкину, скакать по комнате, хлопать себя ладонями по ляжкам и кричать: "Ай, да Куклин! Ай, да сукин сын!" Финал псевдоводевиля, задуманный Куклиным как триумф авторской воли и чести, больше тянет на сцену с истерической проституткой, пытающейся строить из себя недотрогу. Антракт.
|
...................................................................................... Простите, тов.Куклин, я не нахожу слов утешения для вас. Вы сами довели себя до этого состояния. Впрочем, разве что вот это: быть может, вы войдете в историю русской литературы. В качестве документированного прообраза фразеологизма ╚отклячить лоб╩ и эпитета ╚колбасный диссидент╩. Не стоит вымучивать из себя ╚приветственных утюгов╩.
|
К.Ш. против В.К. И ведь до чего аргументирован каждый фрагмент поста! Но скука, потому как это было, было, было ... Помните, у классиков: СКУЧНО, ДЕВУШКИ. Ну, разоблачили, ну показали. И что? А НИИЧАВо. А что если для разнообразия сделать вид, что примирились? И не обращать внимания друг на друга. Неужто вокруг нет более интересных сюжетов?
|